31/05/2007
Podría perfectamente estar escuchando un cd que se me acaba de descargar, pero sin embargo en este momento de descanso prefiero escribir aquí cosas con o sin sentido. Y es que todo es tan incierto... hay veces que me parece estar años mil de la realidad, perdida en ese “mi mundo” que no es otro que las cosas vistas desde mi perspectiva. Razonándolo todo, pero sin dejar de ser subjetiva, pues al fin y al cabo lo que yo soy, es causa y efecto de mí misma, a sí como mis propios pensamientos y sentimientos.
Sin razón suelo coger un bolígrafo y ponerme a escribir incluso en los márgenes de los periódicos, para no dejar traslucir, en la luminosidad de un folio en blanco, frases sin sentido ( o con él) que quizás no deberían salir de esa oscuridad que tienen esas palabras camufladas entre las letras de imprenta del ADN. Que cojo siempre para hacer los sudokus, y aunque la gente no lo crea, sin mirar las soluciones, soy capaz de hacer el difícil...
Soy capaz de muchas otras cosas, que a simple vista no lo saben. Creo que soy capaz de mirar más allá, de ser consciente del mundo que me rodea, de ver las cosas buenas y mala de la gente. Malas desde mi punto de vista, pues creo fielmente “según como se mire, todo depende.... “
También creo que soy directa a la hora de decir las cosas, sólo y cuando merece la pena, por supuesto, y si en algún momento, dudo, y no sé como actuar, lo consulto con la almohada, (puedo volverme tan persistente en mis “ralladas” que o las pongo freno o m paso la noche en vela) así que de ese modo, me dispongo a esperar al nuevo día, sin pasar por alto el fabuloso sueño que me depara la noche.
Creo que soy capaz de dar lo mejor de mí misma a los demás, pero también soy capaz de sin proponérmelo, de sacar lo peor de mí, y dar imagen de una Isydra que no es verídica. Pero confío en que sabrán perdonármelo, y darme una segunda oportunidad. No me considero una persona egoísta, pero lo que si es cierto es que tampoco doy a cualquiera. He aprendido a dar cuando me raciocinio me lo permite, y cuando sobre, todo eso no vaya contra mí misma.
Pero está claro que no suelo mirar mucho por mi integridad psíquica, y que puedo llegar a ser masoca y empotrarme contra las paredes de quien me a defraudado, si creo que se merece una oportunidad aunque no la quieran, o simplemente una ocasión para poner los puntos sobre las íes. No me gustan las medias tintas (Como diría Maria José Hernández: “Las medias tintas nunca pintarán un mar”)
Es cierto que no soy la más fina hablando y que a veces me paso de brusca, pero soy consciente de que nunca diré algo que no quiera decir realmente, y con brusquedad o no, siempre te diré lo que pienso, y si me importas: lo siento si te duele.
El otro día estuvimos hablando en el baño de la facultad, (tras una discusión en plan: tacones si, tacones, no; Chueca sí, Torre Europa no...) vale, vale, no fue discusión, fue “debate acalorado”. Y me sorprendió que ninguna de ellas fuera capaz de decir ni 3 virtudes de sí misma... Con lo buena gente que son.
Las mías:
- Sé escuchar
- Sé perdonar
- Tolerante
- (...)
(Quizás esta actualización suena pedante, pero: ^^ Conócete a ti mismo, y te diré quien eres ^^)
26/05/2007
madrid...
Me gusta cuando sirven el café con una pastillita o bombón de chocolate. En uno de mis sitios favoritos de Callao, donde por esta zona, suelo acabar cuando vengo sola a pasear por el centro, o por casualidad me encuentro divagando por estas calles.
Sería uno de los pocos puntos a favor que le daría a Madrid. Ese anonimato que te cubre por las avenidas, llenas de grandes edificios de oficinas, de sencillos bloques de pisos, de tiendas y grandes centros comerciales. Anonimato que te hace sentir libre, con tu tiempo libre o ese tiempo entre horas.
Un anonimato que te salvaguarda, pero que a la vez me incomoda en determinadas circunstancias. Esa sensación de no sobrar entre tanta gente, ese sentimiento de soledad, que ello conlleva, esa esencia de sentirse insignificante entre tanta grandeza.
Pero luego encuentras los sitios perfectos para ser significado, para dignificarte y glorificarte entre la inmensidad, pequeños incentivos en los que ser feliz, y encotrarte contigo mismo.
[ Foto: plasma este momento de reflexión, con un folio, mi carpeta, un boli negro...]
^^ Entre el bullicio de la gente que no es tan horrendo ^^
24/05/2007
mayo
Llevo dos meses sin actualizar??? Madre mia esto no puede seguir asi!!!! Pero claro.. pocas emociones fuertes tengo como para contarlas aquí...
Y mi vida es taaaan aburrida.... a ver si retomo esa idea de hacer un diario... pero bueno, ahí vamos con las novedades...
Los días siguen pasando igual, casi una calcomanía del día anterior, salvo algunos detalles que desbaratan, y se salen de lo cotidiano, como alguna sonrisa furtiva de algún desconocido, un pequeño detalle de amabilidad dentro de un mundo tan hostil... como el mundo del metro. La gente apabullando a unos y a otros, ocupando las barras, apoyándose de mala manera en el que tienes detrás que no puede ni con su alma como para encima tener que sujetar al que te usa de pollete. Es lo que tiene que una no sea muy alta, que ni llega a las barras, y la usan de cojín. Jejeje me hace gracia esta comparación, me he imaginado con estampados y todo... como las cortinas de las abuelas!!! (no digo de la mía, porque la mujer tene unas cortinas bonitas y para nada horteras..)
Y bueno, me fui de campamento, con mis niños, y de salida de monitores, que a parte de risas hubo momento de revisión de PEG (proyecto educativo del grupo), si, movidas oficiales para formarse como asociación...
Y pese anecdotillas que quizás debí haber comentado.. nas de nas...
Siempre me apasiona la música, la necesito, para todo, de echo m gusta imaginarme historias con las canciones del mp3.. es decir, una canción pues me imagino una historia... de echo hay una que estaría genial como novela... pero seguro que no la vendería ni en los todo a cien... una historia llena de drama... pero a la vez romántica...
No tener ningún tipo de expectativas en este terreno le hace a una soñar de tal modo que parece que esq vive en un mundo paralelo. Pero no, no, no tengo ese trastorno de la realidad.. ni m creo lo que imagino jejeje
Pero, no sé, tengo ganas de un cambio, en algún sentido... todo igual todos los días igual.. las semanas pasan cm la anterior..
Que si, que m gusta lo que hago cn los niños y eso... (la carrera, la dejaremos de lado, porque me exaspera... ) lo que si echo en falta es vida social a parte de los scout... necesito moverme por “mi ambiente”
Las fiestas de chueca de este año no m las quiero perder por nada del mundo, el fin de semana del 22 de junio (q es el día en el que acabo los exámenes, empezando el día 4) m voy a Montijo, con unas amigas, unas amigas que puuuuf, son la leche, son pareja y se van a vivir juntas... una ya está viviendo allí, de Galicia bajo a Extremadura, y eso que es originaria de canarias.... es gracioso, nunca se sabe donde va a estar.. peor parece que se asienta...
Así que m ire unos días cn ellas.. y después el fin de del 29 pienso pasarme por chueca de sol a sol... a ver si pesco algo, que como dice una amiga mía de Girona (si, las tengo repartidas por medio mundo) “hay que lanzar la caña para pescar lubinas..” y a mi, me gustan las lubinas! Jejeje
En fin, creo que ya me he enrollado lo suficiente, me explayado empezando por una cosa y terminando por otra.. (muy común en mi.. y de mi familia...)
No sin antes poner una canción ultimo “descubrimiento” m despido (espero que hasta pronto)
“Por amor al arte, dejaron de escribirse historias para contarte, se secaron los mares de sueños para despertarte. Por amor al arte la noche se hizo de dia borrando la oscura sombria de tu soledad. Por amo al arte la luna se bajo del cielo para consolarte,las nubes dejaron paso al sol para iluminarte. Por amor al arte tu vida ya no era tan fria y dejaste de sentirte vacia por tu soledad. (estribillo) Y aparecio en tu vida la chica de tus sueños,tu princesa herida y ella curo tu inferno,lo que tu no sabias que aunque nacieras princesa no querias un Romeo esperabas a Julieta. Nadie supo explikarte porque la kerias que el hombre de tu vida se llamaba Maria,pero escruchame amiga si ella tambien kiere amarte no hay que darle mas vueltas yo se que es por amor al arte, es por amor al arte. Por amor al arte lloraste lagrimas de miedo hasta secarte,dejaste a un lado cada duda para lanzarte. Por amor al arte supiste salir adelante rompiendo por fin las cadenas de tu soledad.(estribillo)”
(Por amor al arte, Ivan Guevara)
Ya solo por el apellido, PROMETE ;)
02/03/2007
Cuento la historia
Pues nada, otro vienres más, el 1º del segundo cuatrimetre que no podido ir a clase por ir al dentista! y encima pa nada porq he perdido clase, y al final despues de mediahora esperando no m han podido hacer lo que m qerian hacer... en fins q bueno, es lo que tiene comer con los dientes, si no los necesitarams aumentaria el numero de parados JAJAJA (parece q hoy se m pira demasaido la perola)
se m tomara por loca, pero como no m lee nadie.. jajaja m tomo por loca yo!, pero esq a ver, la chica en cuetion m mola mazo, vale? pero por cosas de la vida (mis horarios son lo peor, como ya he dicho anteriormente) y cm los suyos no son compatibles cn los mios... pos nos vemos menos que un topo al sol. Y claro, eso nos ha jodido bastante, pues al principio de conocernos, [(q fue la ostia) el 1º día cm si fuerams colegas de toda la vida, al siguiente, como amigas de toda la vida.. y al siguiente.. MADRE MIA, COMO M GUSTA!] nos veimas tooodas las semanas aunque fuese una hora, pero que ella empeezara 2 curros y yo los exámenes.. se jodio la cosa.
Digams que las dos somos de las que no dicen ni con sacacorchos lo que sentims, asique al ppio de año llegams ala conclusión de que ese seria nuestro objetivo del año, EXPRESAR LO QUE SE SIENTE, y nada yo ni corta ni perezosauna vez le pregunte que cm lo llevaba.. empezams una cnversación q ni q tuvierams 15 años... q siyo no te digo lo mio si tu no m lo dices o q si ella no lo dice porq no lo dijera yo, conclusión, que yo le digo que m mola una chica ella m dice que lo suyo e sun uelbron que no m qere contar porq no m qere meter en el ajo.. (claro aqui mi cara e sde rombos, cuadrados y sudookus chinos!!!) porq no m lo puedes decir... si no tene nada q ver cnmigo.. total que si antes yo m olía el tonteo, aqui parecia que "algo tenia yo q ver..." en fin que hasta q volvims habalr del tema semanitas de comerme la cabeza...y nda un dia sin venir a cuento me cuenta (jeje cuento-cuenta) tooooodo el percal q tene, (cn ecuación y todo porq esto parece "Cristal") y (de "caso hipotetico que era" claro q era el suyo)
al día siguiente por fin qedabams y no m iba a qedar cn la incognita de porq se decidió a contarmelo... en fins que cm cuando qedams fue una "amiga" suya, pues ni preguntas ni nda...pero ahi empece a ver la represenatción en vivo y en directo de dicha ecuación (si, como cudno el algebra se te atraviesa y sueñas cn x ies, z y su puta madre!!!) una situaciíon que a mi no m gustaba un pescao...
M volvi a casa cn el rabo (bueno, eso no no qita qita qmal rollo) entre las piernas. Y nada vi que yo ahi ya no tenia nada que hacer, q habia demasiadas peronas por medio...y aunque m jodiera otra vez m tocaba perder (si esto parece cristal sumado a canción de fito) xo cm hay veces q de no echá pa lante me sobro, cm no tenia nada que hacer, y parece q en dentro de mucho tampoco (al menos cn ella ejem) se lo solte asi a las bravas, bueno, a las bravas no porq tampoco soy tan echá palnte pero vams que se q a la chica no le qedo otra q pillarlo...su respuesta fue: "al principio tb m gustabas..pero ya ves el percal q tengo" m pidio abrazos y q no cambairan las cosas...
Asique...estas tenems, por una vez en mi vida paree q no van a desaparecer de mi vista las personas que me molan al enterarse... pero ya verems cm acaba todo esto jejej
ala que ya m cansao d escribir talegooooooo
27/02/2007
Capitulo II
Capitulo II
Cómo cambian las cosas, hace una semana tenia la ilusión de que la chica que desde hace unos meses me trae por el camino de las ralladuras... el tonteo que ami m parecia tonteo lo fuera... pero resulta que no, q por llegar demasiado tarde me qedado a dos velas. Cn la certeza de q ella no qere cambiar la relcion de amistad q tenems... (por mi desde luego que no va a perderse..) pero.. y si vuelvo a qedar cn ella cn q cara la miro? es posible ue solo vea en mi a un cordero degollado por ella misma contra su volutad...pues al fin y al cabo yo se lo dije cuando m acababa de deicr que ella estaba cn aguien.. en fin menudas ralladas jajaja lo q si es cierto esq parece q busco las que mas follones tienen...
Hoy no tengo clase por la tarde, asique por eso toy actualziando que lo tengo un poco abandonao esto..
pero esq hoy por hoy notengo ya na q contar se m ue las ganas d escribir jejeje ya volvere (spero que no muy tarde)
06/02/2007
Vuelvo "Capitulo I"
Lo mio es muy fuerte, me paso desde diciembre sin escribir y pretendo retomarlo ahora cuando estoy de exámenes.... De todos modos tiene su lógica, es cuando más tiempo paso en casa. Que no es por nada pero en el fondo se echa de menos!!!
Es lo que tiene, tener un horario como el culo. Me paso de noche a noche en la uni (porq salgo por la mñna antes de amanecer, y llego por la tarde despues del anochecer..) y lo más pronto que llego yan dao las 8 y a esas horas tengo ganas de irme a dormir!!! luego llega el finde semana que se reduce al domingo. El viernes llegando a casa alas 21...cm q no tengo ni ganas ni fuerza pa hacer nada cn mi vida, perobueno, aveces quedo con los monitores de Lobatos, para preparar las actividades del dia siguiente por la tarde.
Si, soy monitora de un grupo scout (weno, asociacion-scot )y lo soy de niños peqeños de 5 a 11 años + o- y es geniaaaaaaaaaal.
Aunque me pillo bastantes rebotes, porque pese habiendo avanzado (cm he avanzado, y cm creo que lo echo en [desde hoy] 22 años) parece que todo el mundo se tene q reir de mi, y hacer cnmigo lo que le da la gana. Llamarems a uno Coco (porq tene una cabeza muy grande, vale ahora se la a eqilibrao con el cuerpo, pero de peqeño era solo una cabeza andante) y al otro le llamaremos...El Chupa, cm es heavy y va casi sempre cn la chupa.. (facil no?) jajaja
y nada q m cabrean mogollon... Si tenems que quedar pa preparar un sábado, les suelo m andar mails cortos en plan" oye cando qedams" los miercoles, pues h asta el vienres alas 8 de la noche no me contestan...y si les digo que mas tarde de las 21 no quiero qedar los viernes porque llego muy muerta a casa, como pa llegar a las mil, ¿a que hora m dicen de qedar? alas 22... y esas son las chorraditas q hoy no m apetece amargarme cn estos dos, jeeje
Luego llega el sabado, intentar dormir por la mñna hasta un poco más tarde de las 10, despues por la tarde reunion cn los niños, y despues sobre las 8 tenems reunión de monitores, (nos juntams los de todas las unidades) y como sempre acabams en casa de Coco, q vive al lao del centro cultural ande nos reunimos y tiene un sotano pa el solo, nos pueden dar las 2 de la mñna..
y que pasa? que llega el domingo... Y HE DE HACER COSAS PA LA UNI!!!!!!!!!!! en fins.. que mi vida e sun poco caotica, y lo peor de todos es que a penas tengo tiempo de ver ala gente, alguna afortunada a podido verme una vez por semana cm mucho 2 horas (y a costas de pellas y broncas cn mi madre) pero eso es otra historia, que tb m mosqeo y no e sbien.
Y que mas?? Q TENGO GANS DE IR A CHUECAAA de q acaben los examenes y tirarme una semana mi puta bolaaa hacendo lo que me de realmente la ganaaaa!!!!!!!
En fins, hoy ha sido un dia tarnquilito,m lo pasao en casa, salvo el rato que me ido a por tabaco, con muchos msj al movil, y muchas llamadas, mi mami ma regalao un trozo de tarta q taba bueniiiiisima, (me va a regalar una camara digital!!!!!!!!) ayer hubo un acontecinmeinto precioso en mi casa, ya eran las 12 de la noche y por tanto ya se me podia felicitar, y mi mami se engancho a mi en un super abrazo y mientras me canto bajito bajioto cumple años feliz...CM LA QEROOOOOOO!!!!!!!es la única q m endulza la vida con su amor de madre jejeje
weno ya m callo que cascao demasiado y ya segire cntando mis broncas cn el coco y el chupa, y lo q paso por otro lado..
04/12/2006
Rescatando antiguas publiaciones
No tenía muchos años, en su plena juventud, creía conocer casi todos los secretos de la humanidad:
Sabía que el hombre era un ser egoísta, que sólo le importaba lo que a los demás: un brillante futuro laboral, para poder atraer a cuantas más personas mejor.El hombre como ser racional había fracasado en los objetivos que se propusiera, pues no le faltaba la razón de los Ilustrados para llevar a cabo todos sus objetivos y metas profesionales y personales.
Pero como ser racional, el ser humano no había sido un éxito su elaboración de planteamientos utópico en la sociedad, (que albergaba cada vez a más y más personas, de diferente procedencia, de diferentes costumbres culturales, de diferentes discapacidades tanto física y psíquicas…) y la tolerancia que él pretendía contar en su poder, sólo era fruto de su propio egoísmo, y como la utopía, la tolerancia, no existía en los elementos prácticos de su mente.
Creía pues que lo mágico de la utopía y la tolerancia era su propia irrealidad. Siempre creerá en ella, pero nunca en su poder.
Como decía, no tenía muchos años, conocía casi todos estos fracasos del ser humano, y se afirmaba a sí mismo que todo en lo que el ser humano creía, tanto en la práctica como en la teoría, también contaba con esa irrealidad que ellos mismos daban a la utopía y a la tolerancia.
No creía en la felicidad, si no se encontraba así mismo, no creía que el vacío que siempre siente el hombre para y con su existencia llegara a tenderse lleno, no creía que Madrid pudiera tenderse tranquilo, no creía que en sí mismo, se pudiera alcanzar la paz.
Pero sabía el modo de tornar las pesadillas en un bonito sueño. No tenía ni tiempo, ni espacio, vivía siempre en su pequeño mundo, en el que sólo tenía cabida a sus pensamientos, recuerdos, canciones olvidadas, que albergan el mismo significado. A nadie le abría el baúl de los sentimientos, ni el baúl de los recuerdos, fácilmente. Y si alguna vez lo había echo, entonces es que esa persona realmente merecía la pena.
Escribía siempre en lenguaje cifrado, y volvía casi siempre a andar lo andando, el día anterior, para recoger lo que el día de antes se le había caído: un trocito de su tiempo, un tiempo y un espacio, ni perdido ni olvidado, (aunque los demás quisieran borrarlo de un plumazo)
Por ello no creía en el tiempo, ni en el espacio. Podría estar en un lugar, en una hora, minutos y segundos determinados, pero él estaba a años luz, viajando a algún lugar sagrado, de los antiguos Mayas, de la Corte del Rey Sol, a alguna estrella en verano.
Era capaz de revivir, y vivir en el pasado, siendo el futuro, un valioso aliado, para parar el tiempo, para no seguir andando, para seguir escribiendo cuentos, que guardaba en algún lugar. Para seguir dando caricias, para seguir contando versos, para seguir cantando Buenos días, y poder seguir dando besos.
Era un ser muy extraño a los ojos del resto. Un ser demasiado profundo desde mi punto de vista, demasiado pesado para sí mismo, y demasiado poco egoísta hacia su propia persona.
Amigo de sus amigos, con alguna frase de alguna canción siempre en sus labios, era alegre, hacia fuera, y serio y duro consigo mismo. Lo único que quería era sentirse útil, odiaba ser sólo brisa, anhelaba dejar huella en algún lugar, y que nunca se borrara.
No quería ser una gran superpotencia, sólo ser una provincia en el país de los que él quería, quería dar siempre sonrisas, abrazos, miradas, pero no quería que le dejasen en la estacada.
Se encontraba perdido, por eso se refugiaba en su mundo, se sentía aunque sólo, bien en ese sitio.
Una vez me contó todo esto, y sé que muchas más cosas se calló, por miedo (creo yo) a que cómo tantos otros desapareciera de su vida, y a quedarse él sólo, con tres canciones, y un póster del Che Guevara y un bebé en su habitación.
24/10/2006
Hoy esty muy pellera, pero cuando algo ronda mi cabeza hay determinadas cosas que dejan de tener importancia, por mucho que de mi futuro se trate y todas esas cosas.
Pellera, (xq he faltado a dos clases, y una tercera que he de faltar por determinados asuntillos por la tarde) pero no para irme de tercios a la cafeteria cn compañe@s, si no para meditar, sí, en ésta época en la que los cambios climáticos modifican, y se acentúan poco a poco hacia temperaturas extremas (sea a frío o a calor; ahora frio por supuesto) me parezco un monje budista que va de naranja (en su defecto un forro rojo basta) a los montes a encontrar su "karma"
Hoy precisamente no medito sobre mi estado animico, pero el "karma" (por llamarlo de alguna manera) nunca deja de buscarse, y aunque no sea espiritualmente, el modo de hacer más fácil el camino al que me acompaña en su camino paralelo, es a veces una tarea dificl y compleja, somos tan distintos unos de otros.. pero somos tan capaces de comprender al del otro camino...
Hay determinados días en que tengo la sensacion de ser capaz de hacer algo, algo más que sentir empatía por alguien, y no poder hacer nada. Pero no puedo hacer más de lo que me dejan, y eso me frustra, Como lo que dice Silvia Penide en una cancion (Invisible) algo así como: que me gustaria poder hacerme un disfraz trasparente y poderme colar en las almas prohibidas, y abrazarte sin darte cuenta... (algo asi e? q no se si es asi) Y nose muy bien que significa este post.. pero esta sensación de inutil ME PUEDE!!!
Pondre la letra de la cancion que escucho ahora mismo, que me llena de esperanzas de encontrar a esa media naranja o de encontrar mi verdadero sitio, pero básicamente encontrar el modo de hacer un poco más llevadera la tormenta, a quen tengo cerca.
No se cm se titula, pero la denominarems cancion de "TerapiaCantaBoteCochePa"(ya explicare toda esta parrafada)
Durmiendo la siesta,
bailando en la fiesta,
nadando en el mar,
fumando despues del café,
fumando despues...
desues de la tarde...
Cuando se enciende la noche en el monte,
cuando cruzamos mi ciudad en coche,
mientras que suena el caseee- te
con tu voz ronca de Ja-ques Brell
Mirando tus ojos, oirte charlar,
dejar que me peines en vez de pensar
Dejarme abrazar por cualquiera,
que sepa mentirme, que bese con fuerza
Volver a tus brazos, sentir tu rechazo
gritar hasta quedarme a-fó-ni-ca.
Llorar hasta que me entre la sed
beberme un buen vino,
poderme comer un bistec a la plancha...
Dormir cien mil horas
soñar que me quieres
y no hacerme daño el pelliz-co
volver a encontrarte a mi lado
volver a encontrarte
y desayunarte
esto si q es aaarte
17/10/2006
Dos días DOS POST!!!(en dos palabras: In-ceible)
ANTE TO UN BESITO GORDO GORDO PA TRIB 
Hoy como reencontrandome de nuevo (nunca dejo de reencontrarme)de descubrirme...(nuevos aspectos, nuevs sensaciones...)me dirijo al lugar cercano de m facultad, xo alejado de la gente, donde acudía hace un año (si, ya se que me remito al año pasado mucho pero es que fue vital) para desahogar mis tristezas con un trozo de papel sobre la carpeta, letras borradas por mis lágrimas, temorosas de encontrarse con algun impedimiento pa derramarse...buscaba la soledad, siempre la busco en momentos así...esbozos de escritos ya pasados que guardo en algun lugar de mi insconsciente...
Vuelvo a ese lugar que se dibuja entre arboles y fragmentos lejanos de carretera, como el choque entre salvajismo y civilización, como choque de sensaciones de paz y alocamiento que suelen ir a la par dentro de mi.. ese lugar que tanto me gusta, que tanto de mi guarda, solamente para cantar, sin que nadie me mire por lo mal que lo hago.
Me dejo llevar y me recuerdo hace un año, con una sonrisa en la boca de quien ya conoce, de quien sabe qién es.
Hoy me gusta como me ha quedado el pelo, y grito a los cuatro vientos lo que escucho:
"para ver atardeceres, conmigo o sin mi,
Se distingue entre la gente y retumba la tierra,
si se pone incandescente entre las piernas, y yo,
mas bandolero que el pernales, quiero luna nueva.
y besar donde tu sabes, me suda la polla que llueva o no llueva,
Y vamos a echar un cante pa el que se muere de hambre,
con las palmas de mi mama, pal que curra en el alambre,
a los ojos de mi niña, a los que viven del aire,
al que vive con la ruina, al que busca por los bares,
a lo puta que es la vida, a los kinkis de mi calle,
para el que vino a joderme, para el que vino a abrazarme,
un cante al que quiera escucharme"
me enciendo un piti, y me repito SINO DIESE MIEDO NO SERÍA IMORTANTE
16/10/2006
un mes despues....
Madre mía, a ver si me tomo esto enserio...!!!!xo cm no m lee nadie es un poco rollo jajaja
pues nada empezare dicendo que hoy tengo el tipico dia de gatos, esos dias en los que veo mi futuro completamente sola, y completamente rodeada de gatos...(una forma de acenturar la soledad) mi unica compañia. No sé por que pienso eso, quizás porque tengo ultimamente la sensación de que la proxima vez que me den un beso.. se me habra olvidado de como besar! jejeje ´
pero bueno, no era lo que quería contar.
Estoy en la uni, en una hora q no era libre, pero que me la he puesto como tal. y nada estoy cn mis canciones como sempre, recuperando ilusiones perdidas hace dos años, recuperando la ilusion de vivir, perdida hace un año. aunque parezca contradctorio, tener dia de gatos no significa que no tenga ganas de vivir, o no tenga la incertidumbre del futuro en mi pecho...
Hace dos años deje algo vital en mi vida "mi grupo" es un grupo scout, si, se puede reir cualquiera, pero sin él no me habría convertido en lo que soy, y la verdad es que toy muy orgullosa de mi, (aunque en alguno aspectos.. mejor callarme jejje) peor nu se, creo que los valores que se me han inculcado, han sido positivos para mi vida y mi puesta en marcha en el mundo, valores cm el respeto a la Naturaleza, (cada vez mñas abandonada) valores como una diversion no consumista y un ocio comprometido cn la sociedad... y todo esto que había sido un aprendizaje continuo desde los 9 años hasta los 19 más o menos (ahora tengo 21) se vio truncado por malentendidos, y demás que hicieron que mi ilusion por continuar cm monitora, tuviera un stop.
Y aquí estoy, que me reincorporo de nuevo a mi grupo... cn una ilusion de dar lo mejor de mi a los mas peqeños (estoy en la unidad de lobatos, q son los mas peqes) y auqnue tengo miedo en el sentido de q no se si sabre transmitir todo lo que m gustaria, hacer de ellos peronas criticas cn la sociedad.. no se si sabre inculcarles el valor de la conciencia comunitaria (q no tene porq ser comunismo de echo solo es inculcar la maravillosa acion de compartir, de q al fin y al cabo lo importante no es lo material... etc etc) y nu se... tengo tantas ganas de aprender.. de seguir formandome cm persona pero a nivel de interelacion entre personas... que solo de pensarlo me hace tal ilusion que tengo ganas de llevar puesta encima la pañoleta jajajajaa (es coña jue)
y nada decia tb eso de que he recuperado la ilusion de vivir tras un año.... por que se vuelve a despertar en mi las ganas de seguir adelante, conocer gente, que me pueda llenar cm persona.... ella ya no m importa en absoluto, y esa persona de la que escribia al ppio de este blog, no es importante, es relevante en el sentido de lo que su presencia significo para mi, y lo que fue en mi vda, pues eso, hace un año.`Pero el echo de que se compotara cm se comproto y ese largo etcetera, que no merece la pena citarse... hace que busqe una valoracion de mi misma cm persona que no se asemeja en nada a lo que ella pudo ofrecerme, o a q ella se negase a cumplir su promesa. eso es pasado,
Y yo he crecido cm persona, aunque se atrevan a decir que sigo sendo la misma, he cambiado, y creo que para mejor. Quizas mas egista, pero conociendo mis limites creo que soy capaz de hacer mejor mi relacin cn el resto del mundo. y aunque dia de gatos, me siento bien conmigo misma, y podria decir que soy feliz.
si has leio todo esto HURRA!!!!
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