Si, hoy me he parado a pensar en cosas raras. De esas que a simple vista no tienen ningún sentido, pero que si te fijas, tienen todo el del mundo.

Podría perfectamente estar escuchando un cd que se me acaba de descargar, pero sin embargo en este momento de descanso prefiero escribir aquí cosas con o sin sentido. Y es que todo es tan incierto... hay veces que me parece estar años mil de la realidad, perdida en ese “mi mundo” que no es otro que las cosas vistas desde mi perspectiva. Razonándolo todo, pero sin dejar de ser subjetiva, pues al fin y al cabo lo que yo soy, es causa y efecto de mí misma, a sí como mis propios pensamientos y sentimientos.

Sin razón suelo coger un bolígrafo y ponerme a escribir incluso en los márgenes de los periódicos, para no dejar traslucir, en la luminosidad de un folio en blanco, frases sin sentido ( o con él) que quizás no deberían salir de esa oscuridad que tienen esas palabras camufladas entre las letras de imprenta del ADN. Que cojo siempre para hacer los sudokus, y aunque la gente no lo crea, sin mirar las soluciones, soy capaz de hacer el difícil...
Soy capaz de muchas otras cosas, que a simple vista no lo saben. Creo que soy capaz de mirar más allá, de ser consciente del mundo que me rodea, de ver las cosas buenas y mala de la gente. Malas desde mi punto de vista, pues creo fielmente “según como se mire, todo depende.... “
También creo que soy directa a la hora de decir las cosas, sólo y cuando merece la pena, por supuesto, y si en algún momento, dudo, y no sé como actuar, lo consulto con la almohada, (puedo volverme tan persistente en mis “ralladas” que o las pongo freno o m paso la noche en vela) así que de ese modo, me dispongo a esperar al nuevo día, sin pasar por alto el fabuloso sueño que me depara la noche.

Creo que soy capaz de dar lo mejor de mí misma a los demás, pero también soy capaz de sin proponérmelo, de sacar lo peor de mí, y dar imagen de una Isydra que no es verídica. Pero confío en que sabrán perdonármelo, y darme una segunda oportunidad. No me considero una persona egoísta, pero lo que si es cierto es que tampoco doy a cualquiera. He aprendido a dar cuando me raciocinio me lo permite, y cuando sobre, todo eso no vaya contra mí misma.

Pero está claro que no suelo mirar mucho por mi integridad psíquica, y que puedo llegar a ser masoca y empotrarme contra las paredes de quien me a defraudado, si creo que se merece una oportunidad aunque no la quieran, o simplemente una ocasión para poner los puntos sobre las íes. No me gustan las medias tintas (Como diría Maria José Hernández: “Las medias tintas nunca pintarán un mar”)

Es cierto que no soy la más fina hablando y que a veces me paso de brusca, pero soy consciente de que nunca diré algo que no quiera decir realmente, y con brusquedad o no, siempre te diré lo que pienso, y si me importas: lo siento si te duele.

El otro día estuvimos hablando en el baño de la facultad, (tras una discusión en plan: tacones si, tacones, no; Chueca sí, Torre Europa no...) vale, vale, no fue discusión, fue “debate acalorado”. Y me sorprendió que ninguna de ellas fuera capaz de decir ni 3 virtudes de sí misma... Con lo buena gente que son.
Las mías:
- Sé escuchar
- Sé perdonar
- Tolerante
- (...)

(Quizás esta actualización suena pedante, pero: ^^ Conócete a ti mismo, y te diré quien eres ^^)

madrid...

Me gusta cuando sirven el café con una pastillita o bombón de chocolate. En uno de mis sitios favoritos de Callao, donde por esta zona, suelo acabar cuando vengo sola a pasear por el centro, o por casualidad me encuentro divagando por estas calles.

 

Sería uno de los pocos puntos a favor que le daría a Madrid. Ese anonimato que te cubre por las avenidas, llenas de grandes edificios de oficinas, de sencillos bloques de pisos, de tiendas y grandes centros comerciales. Anonimato que te hace sentir libre, con tu tiempo libre o ese tiempo entre horas.

Un anonimato que te salvaguarda, pero que a la vez me incomoda en determinadas circunstancias. Esa sensación de no sobrar entre tanta gente, ese sentimiento de soledad, que ello conlleva, esa esencia de sentirse insignificante entre tanta grandeza.

 

Pero luego encuentras los sitios perfectos para ser significado, para dignificarte y glorificarte entre la inmensidad, pequeños incentivos en los que ser feliz, y encotrarte contigo mismo.

 

[ Foto:  plasma este momento de reflexión, con un folio, mi carpeta, un boli negro...]

 

^^ Entre el bullicio de la gente que no es tan horrendo ^^

mayo

Llevo dos meses sin actualizar??? Madre mia esto no puede seguir asi!!!! Pero claro.. pocas emociones fuertes tengo como para contarlas aquí...

Y mi vida es taaaan aburrida.... a ver si retomo esa idea de hacer un diario... pero bueno, ahí vamos con las novedades...

 

Los días siguen pasando igual, casi una calcomanía del día anterior, salvo algunos detalles que desbaratan, y se salen de lo cotidiano, como alguna sonrisa furtiva de algún desconocido, un pequeño detalle de amabilidad dentro de un mundo tan hostil... como el mundo del metro. La gente apabullando a unos y a otros, ocupando las barras, apoyándose de mala manera en el que tienes detrás que no puede ni con su alma como para encima tener que sujetar al que te usa de pollete. Es lo que tiene que una no sea muy alta, que ni llega a las barras, y la usan de cojín. Jejeje me hace gracia esta comparación, me he imaginado con estampados y todo... como las cortinas de las abuelas!!! (no digo de la mía, porque la mujer tene unas cortinas bonitas y para nada horteras..)

 

Y bueno, me fui de campamento, con mis niños, y de salida de monitores, que a parte de risas hubo momento de revisión de PEG (proyecto educativo del grupo), si, movidas oficiales para formarse como asociación...

 

Y pese anecdotillas que quizás debí haber comentado.. nas de nas...

 

Siempre me apasiona la música, la necesito, para todo, de echo m gusta imaginarme historias con las canciones del mp3.. es decir, una canción pues me imagino una historia... de echo hay una que estaría genial como novela... pero seguro que no la vendería ni en los todo a cien... una historia llena de drama... pero a la vez romántica...

 

No tener ningún tipo de expectativas en este terreno le hace a una soñar de tal modo que parece que esq vive en un mundo paralelo. Pero no, no, no tengo ese trastorno de la realidad.. ni m creo lo que imagino jejeje

 

Pero, no sé, tengo ganas de un cambio, en algún sentido... todo igual todos los días igual.. las semanas pasan cm la anterior..

Que si, que m gusta lo que hago cn los niños y eso... (la carrera, la dejaremos de lado, porque me exaspera... ) lo que si echo en falta es vida social a parte de los scout... necesito moverme por “mi ambiente”

 

Las fiestas de chueca de este año no m las quiero perder por nada del mundo, el fin de semana del 22 de junio (q es el día en el que acabo los exámenes, empezando el día 4) m voy a Montijo, con unas amigas, unas amigas que puuuuf, son la leche, son pareja y se van a vivir juntas... una ya está viviendo allí, de Galicia bajo a Extremadura, y eso que es originaria de canarias.... es gracioso, nunca se sabe donde va a estar.. peor parece que se asienta...

Así que m ire unos días cn ellas.. y después el fin de del 29 pienso pasarme por chueca de sol a sol... a ver si pesco algo, que como dice una amiga mía de Girona (si, las tengo repartidas por medio mundo) “hay que lanzar la caña para pescar lubinas..” y a mi, me gustan las lubinas! Jejeje

 

En fin, creo que ya me he enrollado lo suficiente, me explayado empezando por una cosa y terminando por otra.. (muy común en mi.. y de mi familia...)

 

No sin antes poner una canción ultimo “descubrimiento” m despido (espero que hasta pronto)

 “Por amor al arte, dejaron de escribirse historias para contarte, se secaron los mares de sueños para despertarte. Por amor al arte la noche se hizo de dia borrando la oscura sombria de tu soledad. Por amo al arte la luna se bajo del cielo para consolarte,las nubes dejaron paso al sol para iluminarte. Por amor al arte tu vida ya no era tan fria y dejaste de sentirte vacia por tu soledad.  (estribillo)  Y aparecio en tu vida la chica de tus sueños,tu princesa herida y ella curo tu inferno,lo que tu no sabias que aunque nacieras princesa no querias un Romeo esperabas a Julieta. Nadie supo explikarte porque la kerias que el hombre de tu vida se llamaba Maria,pero escruchame amiga si ella tambien kiere amarte no hay que darle mas vueltas yo se que es por amor al arte, es por amor al arte.  Por amor al arte lloraste lagrimas de miedo hasta secarte,dejaste a un lado cada duda para lanzarte. Por amor al arte supiste salir adelante rompiendo por fin las cadenas de tu soledad.  

(estribillo)”

 

(Por amor al arte, Ivan Guevara)

Ya solo por el apellido, PROMETE ;)

  

Cuento la historia

Pues nada, otro vienres más, el 1º del segundo cuatrimetre que no podido ir a clase por ir al dentista! y encima pa nada porq he perdido clase, y al final despues de mediahora esperando no m han podido hacer lo que m qerian hacer... en fins q bueno, es lo que tiene comer con los dientes, si no los necesitarams aumentaria el numero de parados JAJAJA (parece q hoy se m pira demasaido la perola)

 se m tomara por loca, pero como no m lee nadie.. jajaja m tomo por loca yo!, pero esq a ver, la chica en cuetion m mola mazo, vale? pero por cosas de la vida (mis horarios son lo peor, como ya he dicho anteriormente) y cm los suyos no son compatibles cn los mios... pos nos vemos menos que un topo al sol. Y claro, eso nos ha jodido bastante, pues al principio de conocernos, [(q fue la ostia)  el 1º día cm si fuerams colegas de toda la vida, al siguiente, como amigas de toda la vida.. y al siguiente.. MADRE MIA, COMO M GUSTA!] nos veimas tooodas las semanas aunque fuese una hora, pero que ella empeezara 2 curros y yo los exámenes.. se jodio la cosa.

 Digams que las dos somos de las que no dicen ni con sacacorchos lo que sentims, asique al ppio de año llegams ala conclusión de que ese seria nuestro objetivo del año, EXPRESAR LO QUE SE SIENTE, y nada yo ni corta ni perezosauna vez le pregunte que cm lo llevaba.. empezams una cnversación q ni q tuvierams 15 años... q siyo no te digo lo mio si tu no m lo dices o q si ella no lo dice porq no lo dijera yo, conclusión, que yo le digo que m mola una chica ella m dice que lo suyo e sun uelbron que no m qere contar porq no m qere meter en el ajo.. (claro aqui mi cara e sde rombos, cuadrados y sudookus chinos!!!) porq no m lo puedes decir... si no tene nada q ver cnmigo.. total que si antes yo m olía el tonteo, aqui parecia que "algo tenia yo q ver..." en fin que hasta q volvims habalr del tema semanitas de comerme la cabeza...y nda un dia sin venir a cuento me cuenta (jeje cuento-cuenta) tooooodo el percal q tene, (cn ecuación y todo porq esto parece "Cristal") y (de "caso hipotetico que era" claro q era el suyo)

 al día siguiente por fin qedabams y no m iba a qedar cn la incognita de porq se decidió a contarmelo... en fins que cm cuando qedams fue una "amiga" suya, pues ni preguntas ni nda...pero ahi empece a ver la represenatción en vivo y en directo de dicha ecuación (si, como cudno el algebra se te atraviesa y sueñas cn x ies, z y su puta madre!!!) una situaciíon que a mi no m gustaba un pescao...

 M volvi a casa cn el rabo (bueno, eso no no qita qita qmal rollo) entre las piernas. Y nada vi que yo ahi ya no tenia nada que hacer, q habia demasiadas peronas por medio...y aunque m jodiera otra vez m tocaba perder (si esto parece cristal sumado a canción de fito) xo cm hay veces q de no echá pa lante me sobro, cm no tenia nada que hacer, y parece q en dentro de mucho tampoco (al menos cn ella ejem) se lo solte asi a las bravas, bueno, a las bravas no porq tampoco soy tan echá palnte pero vams que se q a la chica no le qedo otra q pillarlo...su respuesta fue: "al principio tb m gustabas..pero ya ves el percal q tengo" m pidio abrazos y q no cambairan las cosas...

Asique...estas tenems, por una vez en mi vida paree q no van a desaparecer de mi vista las personas que me molan al enterarse... pero ya verems cm acaba todo esto jejej

 ala que ya m cansao d escribir talegooooooo

Capitulo II

Capitulo II

 Cómo cambian las cosas, hace una semana tenia la ilusión de que la chica que desde hace unos meses me trae por el camino de las ralladuras... el tonteo que ami m parecia tonteo lo fuera... pero resulta que no, q por llegar demasiado tarde me qedado a dos velas. Cn la certeza de q ella no qere cambiar la relcion de amistad q tenems... (por mi desde luego que no va a perderse..) pero.. y si vuelvo a qedar cn ella cn q cara la miro? es posible ue solo vea en mi a un cordero degollado por ella misma contra su volutad...pues al fin y al cabo yo se lo dije cuando m acababa de deicr que ella estaba cn aguien.. en fin menudas ralladas jajaja lo q si es cierto esq parece q busco las que mas follones tienen...

Hoy no tengo clase por la tarde, asique por eso toy actualziando que lo tengo un poco abandonao esto..

pero esq hoy por hoy notengo ya na q contar se m ue las ganas d escribir  jejeje ya volvere (spero que no muy tarde)

Vuelvo "Capitulo I"

Lo mio es muy fuerte, me paso desde diciembre sin escribir y pretendo retomarlo ahora cuando estoy de exámenes.... De todos modos tiene su lógica, es cuando más tiempo paso en casa. Que no es por nada pero en el fondo se echa de menos!!!

Es lo que tiene, tener  un horario como el culo. Me paso de noche a noche en la uni (porq salgo por la mñna antes de amanecer, y llego por la tarde despues del anochecer..) y lo más pronto que llego yan dao las 8 y a esas horas tengo ganas de irme a dormir!!! luego llega el finde semana que se reduce al domingo. El viernes llegando a casa alas 21...cm q no tengo ni ganas ni fuerza pa hacer nada cn mi vida, perobueno,  aveces quedo con los monitores de Lobatos, para preparar las actividades del dia siguiente por la tarde.

 Si, soy monitora de un grupo scout  (weno, asociacion-scot )y lo soy de niños peqeños de 5 a 11 años + o- y es geniaaaaaaaaaal.

 Aunque me pillo bastantes rebotes, porque pese habiendo avanzado (cm he avanzado, y cm creo que lo echo en [desde hoy] 22 años) parece que todo el mundo se tene q reir de mi, y hacer cnmigo lo que le da la gana. Llamarems a uno Coco (porq tene una cabeza muy grande, vale ahora se la a eqilibrao con el cuerpo, pero de peqeño era solo una cabeza andante) y al otro le llamaremos...El Chupa, cm es heavy y va casi sempre cn la chupa.. (facil no?) jajaja

y nada q m cabrean mogollon... Si tenems que quedar pa preparar un sábado, les suelo m andar mails cortos en plan" oye cando qedams" los miercoles, pues h asta el vienres alas 8 de la noche no me contestan...y  si les digo que mas tarde de las 21 no quiero qedar los viernes porque llego muy muerta a casa, como pa llegar a las mil,  ¿a que hora m dicen de qedar? alas 22... y esas son las chorraditas q hoy no m apetece amargarme cn estos dos, jeeje

Luego llega el sabado, intentar dormir por la mñna hasta un poco más tarde de las 10, despues por la tarde reunion cn los niños, y despues sobre las 8 tenems reunión de monitores, (nos juntams los de todas las unidades) y como sempre acabams en casa de Coco, q vive al lao del centro cultural ande nos reunimos y tiene un sotano pa el solo, nos pueden dar las 2 de la mñna..

y que pasa? que llega el domingo... Y HE DE HACER COSAS PA LA UNI!!!!!!!!!!! en fins.. que mi vida e sun poco caotica, y lo peor de todos es que a penas tengo tiempo de ver ala gente, alguna afortunada a podido verme una vez por semana cm mucho 2 horas (y a costas de pellas y broncas cn mi madre) pero eso es otra historia, que tb m mosqeo y no e sbien.

 

Y que mas?? Q TENGO GANS DE IR A CHUECAAA  de q acaben los examenes y tirarme una semana mi puta bolaaa hacendo lo que me de realmente la ganaaaa!!!!!!!

 

En fins, hoy ha sido un dia tarnquilito,m lo pasao en casa, salvo el rato que me ido a por tabaco, con  muchos msj al movil, y muchas llamadas, mi mami ma regalao un trozo de tarta q taba bueniiiiisima, (me va a regalar una camara digital!!!!!!!!) ayer hubo un acontecinmeinto precioso en mi casa, ya eran las 12 de la noche y por tanto ya se me podia felicitar, y mi mami se engancho a mi en un super abrazo y mientras me canto bajito bajioto cumple años feliz...CM LA QEROOOOOOO!!!!!!!es la única q m endulza la vida con su amor de madre jejeje

 

weno ya m callo que cascao demasiado y ya segire cntando mis broncas cn el coco y el chupa, y lo q paso por otro lado..

 

 

Rescatando antiguas publiaciones

Esto lo escribí hace tiempo, un año y un par de meses más o menos, está publicado en el otro blog, pero quería ponerlo aqui.

 

No tenía muchos años, en su plena juventud, creía conocer casi todos los secretos de la humanidad:

Sabía que el hombre era un ser egoísta, que sólo le importaba lo que a los demás: un brillante futuro laboral, para poder atraer a cuantas más personas mejor.
El hombre como ser racional había fracasado en los objetivos que se propusiera, pues no le faltaba la razón de los Ilustrados para llevar a cabo todos sus objetivos y metas profesionales y personales.
Pero como ser racional, el ser humano no había sido un éxito su elaboración de planteamientos utópico en la sociedad, (que albergaba cada vez a más y más personas, de diferente procedencia, de diferentes costumbres culturales, de diferentes discapacidades tanto física y psíquicas…) y la tolerancia que él pretendía contar en su poder, sólo era fruto de su propio egoísmo, y como la utopía, la tolerancia, no existía en los elementos prácticos de su mente.
Creía pues que lo mágico de la utopía y la tolerancia era su propia irrealidad. Siempre creerá en ella, pero nunca en su poder.

Como decía, no tenía muchos años, conocía casi todos estos fracasos del ser humano, y se afirmaba a sí mismo que todo en lo que el ser humano creía, tanto en la práctica como en la teoría, también contaba con esa irrealidad que ellos mismos daban a la utopía y a la tolerancia.

No creía en la felicidad, si no se encontraba así mismo, no creía que el vacío que siempre siente el hombre para y con su existencia llegara a tenderse lleno, no creía que  Madrid pudiera tenderse tranquilo, no creía que en sí mismo, se pudiera alcanzar la paz.

 Pero sabía el modo de tornar las pesadillas en un bonito sueño. No tenía ni tiempo, ni espacio, vivía siempre en su pequeño mundo, en el que sólo tenía cabida a sus pensamientos, recuerdos, canciones olvidadas, que albergan el mismo significado. A nadie le abría el baúl de los sentimientos, ni el baúl de los recuerdos, fácilmente. Y si alguna vez lo había echo, entonces es que esa persona realmente merecía la pena.

Escribía siempre en lenguaje cifrado, y volvía casi siempre a andar lo andando, el día anterior, para recoger lo que el día de antes se le había caído: un trocito de su tiempo, un tiempo y un espacio, ni perdido ni olvidado, (aunque los demás quisieran borrarlo de un plumazo)

Por ello no creía en el tiempo, ni en el espacio. Podría estar en un lugar, en una hora, minutos y segundos determinados, pero él estaba a años luz, viajando a algún lugar sagrado, de los antiguos Mayas, de la Corte del Rey Sol, a alguna estrella en verano.

Era capaz de revivir, y vivir en el pasado, siendo el futuro, un valioso aliado, para parar el tiempo, para no seguir andando, para seguir escribiendo cuentos, que guardaba en algún lugar. Para seguir dando caricias, para seguir contando versos, para seguir cantando Buenos días, y poder seguir dando besos.

Era un ser muy extraño a los ojos del resto. Un ser demasiado profundo desde mi punto de vista, demasiado pesado para sí mismo, y demasiado poco egoísta hacia su propia persona.

Amigo de sus amigos, con alguna frase de alguna canción siempre en sus labios, era alegre, hacia fuera, y serio y duro consigo mismo. Lo único que quería era sentirse útil, odiaba ser sólo brisa, anhelaba dejar huella en algún lugar, y que nunca se borrara.

No quería ser una gran superpotencia, sólo ser una provincia en el país de los que él quería, quería dar siempre sonrisas, abrazos, miradas, pero no quería que le dejasen en la estacada.

Se encontraba perdido, por eso se refugiaba en su mundo, se sentía aunque sólo, bien en ese sitio.

Una vez me contó todo esto, y sé que muchas más cosas se calló, por miedo (creo yo) a que cómo tantos otros desapareciera de su vida, y a quedarse él sólo, con tres canciones, y un póster del Che Guevara y un bebé en su habitación.

Hoy esty muy pellera, pero cuando algo ronda mi cabeza hay determinadas cosas que dejan de tener importancia, por mucho que de mi futuro se trate y todas esas cosas.

Pellera, (xq he faltado a dos clases, y una tercera que he de faltar por determinados asuntillos por la tarde) pero no para irme de tercios a la cafeteria cn compañe@s, si no para meditar, sí, en ésta época en la que los cambios climáticos modifican, y se acentúan poco a poco hacia temperaturas extremas (sea a frío o a calor; ahora frio por supuesto)  me parezco un monje budista que va de naranja (en su defecto un forro rojo basta) a los montes a encontrar su "karma"

Hoy precisamente no medito sobre mi estado animico, pero el "karma" (por llamarlo de alguna manera) nunca deja de buscarse, y aunque no sea espiritualmente, el modo de hacer más fácil el camino al que me acompaña en su camino paralelo, es a veces una tarea dificl y compleja, somos tan distintos unos de otros.. pero somos tan capaces de comprender al del otro camino...

Hay determinados días en que tengo la sensacion de ser capaz de hacer algo, algo más que sentir empatía por alguien, y no poder hacer nada. Pero no puedo hacer más de lo que me dejan, y eso me frustra, Como lo que dice Silvia Penide en una cancion (Invisible) algo así como: que me gustaria poder hacerme un disfraz trasparente y poderme colar en las almas prohibidas, y abrazarte sin darte cuenta... (algo asi e? q no se si es asi) Y nose muy bien que significa este post.. pero esta sensación de inutil ME PUEDE!!!

Pondre la letra de la cancion que escucho ahora mismo, que me llena de esperanzas de encontrar a esa media naranja o de encontrar mi verdadero sitio, pero básicamente encontrar el modo de hacer un poco más llevadera la tormenta, a quen tengo cerca.

 

No se cm se titula, pero la denominarems cancion de "TerapiaCantaBoteCochePa"(ya explicare toda esta parrafada)

Durmiendo la siesta,

bailando en la fiesta,

nadando en el mar,

fumando despues del café,

fumando despues...

desues de la tarde...

 

Cuando se enciende la noche en el monte,

cuando cruzamos mi ciudad en coche,

mientras que suena el caseee- te

con tu voz ronca de Ja-ques Brell

 

Mirando tus ojos, oirte charlar,

dejar que me peines en vez de pensar

Dejarme abrazar por cualquiera,

que sepa mentirme, que bese con fuerza

 

Volver a tus brazos, sentir tu rechazo

gritar hasta quedarme a-fó-ni-ca.

Llorar hasta que me entre la sed

beberme un buen vino,

poderme comer un bistec a la plancha...

 

Dormir cien mil horas

soñar que me quieres

y no hacerme daño el pelliz-co

volver a encontrarte a mi lado

volver a encontrarte

y desayunarte

esto si q es aaarte

 

 

 

Dos días DOS POST!!!(en dos palabras: In-ceible)

ANTE TO UN BESITO GORDO GORDO PA TRIB  

 

Hoy como reencontrandome de nuevo (nunca dejo de reencontrarme)de descubrirme...(nuevos aspectos, nuevs sensaciones...)me dirijo al lugar cercano de m facultad, xo alejado de la gente, donde acudía hace un año (si, ya se que me remito al año pasado mucho pero es que fue vital) para desahogar mis tristezas con  un trozo de papel sobre la carpeta, letras borradas por mis lágrimas, temorosas de encontrarse con algun impedimiento pa derramarse...buscaba la soledad, siempre la busco en momentos así...esbozos de escritos ya pasados que guardo en algun lugar de mi insconsciente...

Vuelvo a ese lugar que se dibuja entre arboles y fragmentos lejanos de carretera, como el choque entre salvajismo y civilización, como choque de sensaciones de paz y alocamiento que suelen ir a la par dentro de mi.. ese lugar que tanto me gusta, que tanto de mi guarda, solamente para cantar, sin que nadie me mire por lo mal que lo hago.

Me dejo llevar y me recuerdo hace un año, con una sonrisa en la boca de quien ya conoce, de quien sabe qién es.

Hoy me gusta como me ha quedado el pelo, y grito a los cuatro vientos lo que escucho:

"para ver atardeceres, conmigo o sin mi,
Se distingue entre la gente y retumba la tierra,
si se pone incandescente entre las piernas, y yo,
mas bandolero que el pernales, quiero luna nueva.
y besar donde tu sabes, me suda la polla que llueva o no llueva,
Y vamos a echar un cante pa el que se muere de hambre,
con las palmas de mi mama, pal que curra en el alambre,
a los ojos de mi niña, a los que viven del aire,
al que vive con la ruina, al que busca por los bares,
a lo puta que es la vida, a los kinkis de mi calle,
para el que vino a joderme, para el que vino a abrazarme,
un cante al que quiera escucharme"

me enciendo un piti, y me repito SINO DIESE MIEDO NO SERÍA IMORTANTE

un mes despues....

Madre mía, a ver si me tomo esto enserio...!!!!xo cm no m lee nadie es un poco rollo jajaja

 pues nada empezare dicendo que hoy tengo el tipico dia de gatos, esos dias en los que veo mi futuro completamente sola, y completamente rodeada de gatos...(una forma de acenturar la soledad)  mi unica compañia. No sé por que pienso eso, quizás porque tengo ultimamente la sensación de que la proxima vez que me den un beso.. se me habra olvidado de como besar! jejeje ´

pero bueno, no era lo que quería contar.

Estoy en la uni, en una hora q no era libre, pero que me la he puesto como tal. y nada estoy cn mis canciones como sempre, recuperando ilusiones perdidas hace dos años, recuperando la ilusion de vivir, perdida hace un año. aunque parezca contradctorio, tener dia de gatos no significa que no tenga ganas de vivir, o no tenga la incertidumbre del futuro en mi pecho...

 Hace dos años deje algo vital en mi vida "mi grupo" es un grupo scout, si, se puede reir cualquiera, pero sin él no me habría convertido en lo que soy, y la verdad es que toy muy orgullosa de mi, (aunque en alguno aspectos.. mejor callarme jejje) peor nu se, creo que los valores que se me han inculcado, han sido positivos para mi vida y mi puesta en marcha en el mundo, valores cm el respeto a la Naturaleza, (cada vez mñas abandonada) valores como una diversion no consumista y un ocio comprometido cn la sociedad... y todo esto que había sido un aprendizaje continuo desde los 9 años hasta los 19 más o menos (ahora tengo 21) se vio truncado por malentendidos, y demás que hicieron que mi ilusion por continuar cm monitora, tuviera un stop.

Y aquí estoy, que me reincorporo de nuevo a mi grupo... cn una ilusion de dar lo mejor de mi a los mas peqeños (estoy en la unidad de lobatos, q son los mas peqes) y auqnue tengo miedo en el sentido de q no se si sabre transmitir todo lo que m gustaria, hacer de ellos peronas criticas cn la sociedad.. no se si sabre inculcarles el valor de la conciencia comunitaria (q no tene porq ser comunismo de echo solo es inculcar la maravillosa acion de compartir, de q al fin y al cabo lo importante no es lo material... etc etc) y nu se... tengo tantas ganas de aprender.. de seguir formandome cm persona pero a nivel de interelacion entre personas... que solo de pensarlo me hace tal ilusion que tengo ganas de llevar puesta encima la pañoleta jajajajaa (es coña jue)

 y nada decia tb eso de que he recuperado la ilusion de vivir tras un año.... por que se vuelve a despertar en mi las ganas de seguir adelante, conocer gente, que me pueda llenar cm persona.... ella ya no m importa en absoluto, y esa persona de la que escribia al ppio de este blog, no es importante, es relevante en el sentido de lo que su presencia significo para mi, y lo que fue en mi vda, pues eso, hace un año.`Pero el echo de que se compotara cm se comproto y ese largo etcetera, que no merece la pena citarse... hace que busqe una valoracion de mi misma cm persona que no se asemeja en nada a lo que ella pudo ofrecerme, o a q ella se negase a cumplir su promesa. eso es pasado,

Y yo he crecido cm persona, aunque se atrevan a decir que sigo sendo la misma, he cambiado, y creo que para mejor. Quizas mas egista, pero conociendo mis limites creo que soy capaz de hacer mejor mi relacin cn el resto del mundo. y aunque dia de gatos, me siento bien conmigo misma, y podria decir que soy feliz.

 

si has leio todo esto HURRA!!!!

Un día raro

Hay tantas cosas que no entiendo...

Intentare por lo que primero me acecha brutalmente en este momento, aunque acabe hablando de cosas que no tengan ningun sentido.

El ser humano..¿hasta dónde ha llegado? ¿a precio de qué? con qué motivo se quitan vidas..? porque hay tantos inocentes a los que no les ponemos nombres pero que sabemos que existen..? y no me refiero sólo a niños. Que al fin y al cabo son los unicos que con su llanto son capaces de desgarrar un alma. Y hacerte sonreir de tal forma que parece que quieres abrazarles tan fuerte y así poder mantenerles fuera del dolor que "la supremacía"del hombre es capaz de revelar hasta  la más tierna infancia.

Hay una verdadera deshumanización de la humanidad, y todo viene desde tan, tan lejos, tan lejos que ni siqiera sabemos cuándo,dónde ni por qué motivo se lanzo la primera piedra, la primera flecha..¿pero de que nos sirve saber cuando o porqué se lanzo la primera bomba, la primera bala, si todo volverá a producirse?

No consigo divisar el poque de la violencia, que se conduce generalmente por algun tipo de injusticia... 

Y no sé, por qué, pero no puedo sofocar las lagrimas que se precipitan mejilla abajo. No sé si es el día tonto que tengo,  o la certeza de que yo no puedo evitar ese dolor. Que yo no podré evitarselo a nadie. Ni la guerra, ni el sufrimiento... ni si quiera la paz podrá devolver la vida que se ha quitado en algun momento de la historia. Cuantás mujeres no habrán llorado, no habrán peleado por sus hijos, y no ha servido de nada...

De repente por unos segundos siento lo que puede significar ser madre...y otro torrente de agua roza mis mejillas, llegando a mojar el teclado levemente...

Hoy melancolía rezuma en mi interior, echando de menos la sensación de las mariosas en el estómago, me siento y escribo, y me pregunto por el ser humano...nade quiere las guerras, pero sin embargo existen, nadie quiere que le hagan daño, y sin embargo lo hacen...me pregunto hasta cundo va aguantarse el ser humano a sí mismo, hasta cuando tendré que poner los versos en un papel en vez de en mis labios, hasat cuando un peluche será mi único sostento en las noches en las que me siento triste...

Pero mañana al abrir los ojos, será un nuevo día, en el que alimentar mis sueños.

A mi obekareño, y.. alguna que otra rayada actual

Acabo de hablar con Silenzio, me ha gustado oir su voz, y sus noticias...

se que tiene miedo, que no sabe que le deparará...que pasara con ese chico, que le lleva por el camino de la amargura desde principios del verano. ..

Recuerdo cuando hace ya..su mucho tiempo, estaba "enamorada" de Silenzio...yo lo llamaba enamoramiento, pero me di cuenta que precisamente amor no era. . y es mi niño, y para mi abuela mi novio jeje, y realmnte creo que aun en la dstancia...ahi estaremos, y creo que es uno de los pocos en los que puedo poner la mano enel fuego, y uno de los pocos en los que creo que el futuro me mantendra.

Me llama la atencion las idas y venidas, gente aparece desaparece de nuestra vida, sin apenas dejar rastro, solamnete un par de huellas y un par de recuerdos. Los encuentras enla calle, y te entra nostalgia de aqellos maravillosos años.. jeeje y lo pienso y me digo "sólo tengo 21 años..." pero me paree que ya he aprendido de que va todo esto. Del verdadero corazon de muchas personas, de la verdadera sensación de estar solo...del verdadero  significado de la palabra"perdon" en boca de un amigo que metio su pata en su día.

Creo que puedo llegar a ser cruel, o puedo llegar hacer daño, pero considero que la fmailia que nos buscamos (los amig@s) estan para decirse lo bueno y lo malo, las cosas que hacen daño, y no sólo para darnos un super abrazo cada vez que nos vemos...he tenido que decirles en que me hicieron daño, costó lágrimas, costó perdones, y aunqe tb me dolio mi actitud, creo q tenía que decirlo. No puedo dejar de ser sincera, pero mucho menus con la gente a la que quiero. Nunca puedo dejarme durante mucho tiempo las cosas dentro, y recuerdo una muy gorda cn Silenzio...muy gorda, de estar gritandonos en plena chueca, echandonos encara cosas que...no sería capaz de repetir, ni de vover a escuchar. Y aquí estamos...Una de las cosas que tb recuerdo fue cuadno me pidió tener un hijo conmigo!! en las escaleras de los baños en algun local de Chueca jajajaajaja en fins que pese al pedo lo recordamos jajajaja (Espero que te pongas bueno en todos los sentidos mi niño..)

El nuvo curso,que se acerca las nuevas esperanzas recubren de nuevo mis visiones nocturnas, no se si encontrare, ni se si volvere "a", ni que pasara mñana cuando sepa que he veulto a suspender o he aprobado los examenes.. no lo sé, peor aqui estoy delante de una pantalla de ordenador, con mi mp3 encendido enlos altavoces del pc, y una botella vacia de agua, y un, dos tres, CINCO paqetes de tabaco gastado, y uno encendido en el cenicero, la certeza de que vuelvo a ser mía despues de un año.. me parece algo tan increible como la propia vida, la propia cancion que me recuerda una vision, que me llena de luz, que me llena de mi, solo de mí, es de lo unico en lo que deberia estar llena, de mi, y asi es.. ya solo falta....no me preocuapa.

 Cuentan la historia de un niño que quería volar y en la cabecera de su cama habia un par de alas de carton, que se ponía cada noche con su espada de papel albal junto a la almohada, dispuesto acabar con sus fantasmas, con sus dragones, y hubo un día en que decidió matarse a sí mismo, para resucitar como el Santo aquel, y no tener que matar a nadie más...

Soy atea, y todo lo relacionado cnla iglesia.jwmpqryzcxqwp , y ese cuento que ha salido de la manera mas inesperada de mi cabeza a las teclas, creo que bien puede enseñarnos algo..."que muchs vces los miedos los creamos nosotros...que lo que nos atormenta esta en nuestro propio miedo...y hayq ue luchar contra nosotros mismos para vencer, y volver a creer en nosotros"

Yo estoy en proceso...me he matado... estoy en el limbo.. y estoy empezando a resucitar

 

(Q mal estoy de la perola no? jajaja )

Esto va de "cojones"

[[Páginas 282-283-284, del libro Titulado "Tomates Verdes Fritos" de Fannie Flagg]]

BIRMINGHAM (Alabama)

1 de septiembre de 1986
Ed. Couch llegó a casa el jueves por la noche diciendo que se las había tenido con una del despacho que “no paraba de tocarle los cojones”, y que ninguno del despacho quería trabajar con ella.
Al día siguiente, Evelyn fue al Paseo a comprarle a su suegra un salto de cama y , mientras almorzaba en la cafetería Pioneer, una idea la asaltó de pronto: ¿qué había querido decir Ed con lo de tocar los cojones?
Y es que Ed tenía siempre los cojones en la boca “¡esa tía me tiene hasta los cojones!”, decía. O: “hay que tener los cojones bien puestos”
¿ por qué le preocuparía tanto a Ed la posición de los cojones?; que eran, al fin y al cabo? Sólo unas bolsitas portadoras de esperma. Pero, a juzgar por cómo se los mimaban los hombres, cualquiera diría que eran los más importantes en el mundo. Dios, Ed casi se muere cuando descubrió que a su hijo no acababan de colgarle como es debido. El medico dijo que eso no iba a afectar a su capacidad para concebir, pero a Ed le sentó como una tragedia y quería mandarlo al psiquiatra, para que no se sintiese menos hombre. Recordaba lo estúpido que le había parecido todo aquello…Ella tuvo siempre muy poquito pecho, y nadie le mandó al psiquiatra.

Pero Ed se había salido con la suya, diciéndole que ella no sabía lo que era un hombre, ni lo que eso significaba. Y en otra ocasión, se puso como una fiera cuando quiso caapr a su gato Valentine, porque había preñado a una siamesa de pura raza de la vecina de enfrente.
_ ¡Antes que dejarlo sin cojones es mejor que lo mates!_le había dicho Ed.

Desde luego, no cabía dudar de que, en materia de cojones, Ed era muy suyo.

Recordaba que, en una ocasión, había elogiado a una compañera del despacho que se había plantado ante su jefe. “a eso le llamo yo una mujer on los cojones bien puestos”, le había dicho

Pero, al pensar en ello entonces, Evelyn se preguntaba qué tendría que ver la firmeza de una mujer con la anatomía de Ed. Nunca le había oído decir: “Que ovarios tienes, tío”, pero en cambio si que decía que aquella tenía cojones. Porque los ovarios también tienen huevos, se dijo. ¿ por qué no iban a ser tan importantes como el esperma’
Y, ¿qué habría hecho aquella mujer para cruzar la divisoria entre tener cojones y tenerlo hasta los cojones?
Pobre chica. Iba a tener que pasarse la vida andando con mucho ojo con la pre-posición de los cojones, si no quería tener problemas. La posición lo era todo. Y del tamaño ¿qué’, se preguntaba. Del tamaño nunca le había oído hablar a Ed.
Era el tamaño de lo otro lo que les preocupaba, así que cabía deducir que el tamaño de las pelotas no importaba tanto. Lo que de verdad importaba en este mundo era tener cojones. Y, entonces, cayó en la simple y pura verdad de aquella conclusión. Se sentía como si la acabasen de iluminar, y se enderezó en la silla, sorprendida de que ella, Evelyn Couch, de Birmingham, Alabama, hubiese dado con la respuesta. Comprendió, de pronto, lo que debió de sentir Edison al descubrir la electricidad. ¡Clarísimo! Más claro, agua: tener cojones era la cosa más importante de este mundo. No era de extrañar que ella se hubiese sentido siempre como un coche sin claxon en un atasco. Era verdad. Aquellas dos pelotitas abrían todas las puertas. Eran las tarjetas de crédito que necesitaba para salir adelante, para que se te escuche, para que se te tome en serio. No era extraño que Ed hubiese querido chico.

Luego, cayó en otra verdad; en otra triste e irremediable verdad: ella no tenía pelotas ni las tendría, ni quería tenerlas. Así que estaba condenada. Por siempre descojonada. A menos, se dijo, que contasen los cojones del entorno familiar inmediato.
Tenía cuatro. Los de Ed y los de Tommy…Bueno, un momento, si contaba con los del gato eran seis. Pero, bien mirado, si tanto la quería Ed, ¿por qué no le daba uno de los suyos? Un transplante de cojón…Ajá. O acaso pudiese conseguirlos de un donante anónimo. Ahí estaba el quid: compraría los de un muerto, los pondría en una caja y se los llevaría a las reuniones importantes para poderlos poner encima de la mesa y salirse con la suya. O puede que comprase dos pares…
No era de extrañar que el cristianismo hubiese tenido semejante exitazo. Sólo con pensar en Jesús, y en los apóstoles… Contando además con Juan Bautista, salían nada menos que catorce pares, es decir, 28 unidades.
¡Pero qué claro lo veía entonces todo! ¿Cómo habría podido estar tan ciega para no verlo antes?
Cielo santo, ¡pues claro que había dado en el clavo! Había dado con el secreto que las mujeres llevaban siglos tratado de desentrañar.
¡AHÍ ESTABA LA RESPUESTA!
Posó ruidosamente su taza de té frío sobre la mesa, con talante triunfal, y gritó “¡SÍ! ¡ESO ES!”
Todos los que estaban en la cafetería dirigieron la mirada hacia ella. Evelyn terminó entonces tranquilamente de almorzar y se dijo Sí puede que Ed tenga razón, quizá me esté volviendo loca.

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Me parece una forma muy irónica de hacer mella "en el orgullo de macho" de la mayoria de los hombres (varones)
Publicar este fragmento que algún día copie en el ordenador, se ha convertido en una forma de criticar, ese vocabulario tan machsita en el que nos rodeamos de un modo tan generalizado. Es una pena no tener cojones...pero me siento tan orgulloas de mis ovarios y de mis tetas, que hace que me desternille de risa de sus "dotes". Si eso es lo que es ser hombre...yo no tengo solo dos cosas bien puestas, tengo al menus cuatro, y la certeza de que no les necesito para nada...


(((No pretendo hacer uso del feminismo del que suelen apropiarme, (no me siento avergonzada de ello) pero tampoco busco con esta idea machacar al sexo debil masculino, no quiero que nadie se sienta ofendido.
Espero que os haya dibujado una sonrisa en la cara, poruqe las cosas como son tiene gracia)))

Hará ya un par de años que hice una colección de El País. Una enciclopedoa de historia universal, por lo cual al menos una vez por semana iba al quiosco que hay a dos minutos de mi casa, ha recoger mi volumen semanal, y mi periodico. Creo recordar que eran los domingos.

Generalmente están las dos quiosqueras, madre e hija, (lo se porqe da la casualidad de que son suegra y cuñada de la manceba de la farmacia la que ibamos antes de cambiarmos de casa)

Hay vces que está el padre, pero eso es en contadas ocasiones.

Desde hace un año, cada mañana paso enfrente del quiosco, de camino a clase, mientras ellas abren el chiringuito, y parece que se ha convertido casi en una necesidad desearles buenos días...bueno, realmente es a la chica..jejeje y es que enel transurso de este curso, me he dado cuenta de que era uno de los motivos por los que no me costaba en absoluto levantarme, y ese pequeño detalle de un simple "buenos días" se convertia en una sonrisa con el mp3 encendido, hasta que llegaba al metro...

Y esque creo que me gusta la quiosqera...(hija)

No es una muchachita tampoco, pero tiene un algo. Me sacara 6 u 8 años, pero  es que las cosas como son tiene una pinta bollera, con su pelo corto moreno y sus pintas que me encnatan, Camisetas anchas, y pantalones "to guarros" y en verano sandalias que yo llamo "palahuert" son esas que parecen idedas para ir a la huerta (de ahi el nombre) pero no se la llega a confundir con un chico (aunque si que tiene algo de pluma las cosas como son)

Al principio solo era un buenos días..pero es curioso, cada vez que la saludo (no se porqué) agacho la cabeza (quizás para ocultar la cara boba que se me qeda jajajaj) y nada, también es que tiene la costumbre de que cada vez que habla o se despide guiña un ojo..casi en plan John Wayne.

Y este verano la echado de menos..todo agosto sin verla..ainsss (jajaja)

Y nada, hoy al volver del examen, en mi puta parra con el calor que hacía, he pasado por delante y estaba ella, me ha saludado, y...(innovacion!!)he mantenido una conversación breve peor una conversación al fin y al cabo con ella...y me siento como una quinceañera, jajajaja (lo que hace el calor e?)

y na, me he dado cuenta de que...ME MOLA LA QUIOSQERA!!! (a aprtir de hoy comprare todos los dias el periodico jejeje)

Atreviendome a publicar todo aquello que se pierde

Me acabo de poner cafe para tomarmelo calentito...es tan intenso su olor...y sería tan maravilloso hacerlo para dos...

El verano aligera la ropa, y puedo andar en camiseta y bragas por toda la casa buscando un rinconcido donde corra el aire,  encontrarlo y tirarme a la bartola sea donde sea. Esta vez en el suelo, cn las manos apoyandome en él, y los brazos estirados hacia atrás, las piernas hacia la terraza. Con el mp3 encendido, y dejandome llevar por la música, me parece escuchar la puerta de entrada abrirse, miro el reloj, no son ni las 4 de la tarde, es demasiado pronto, será la vecina.

Una mano, aparece por mi espalda y me acaricia el hombro...giro mi cabeza y sonrio.

- Ey! que bien hoy has llegado pronto

- Jajajaj, así puedo tomar el cafe con mi gordita

No hay nada mejor como saber que ya estas en casa.

Enchufo la minicadena  te oigo cacharrear en la cocina, me quedo apoyada en el marco de la puerta, y me rio mientras veo que te estás pegando con toda las tazas.

- Déjame ayudarte ¡anda! cómo se nota que siempre tenes el cafe listo cuando vienes...

 Preparamos el cafe mienras cantamos a la vez, cualquier cancion que nos guste entre arrumacos ñoños, como cogerme de la cintura desde atrás mientras echo la cantidad de cafe exacta para que quede como nos gusta: "bien cargadito" o mientras se hace, mirarnos a los ojos, y decirnos sin palabras "jooo te echado de menos"

Cuando  empieza a oler la cocina a esa esencia de lo que borbotea en la cafetera electrica...y las ganas de comerte a besos se intensifica, te apartas sonriendo, empiezo a sacar las tazas, las cucharillas, abres el armario y tanteas buscando a ciegas (mirando a saber qué de mi anatomía) el azucar...si es que eras más dulce...

Me propones que vaya saliendo a la terraza (donde apenas cabe un par de banquetas  y una mesilla que salio de la casa del pueblo de tu abuela) con la bandejita donde está todo, mientras buscas a saber qué (eres un misterio chica, no se que andaras haciendo)me enciendo un cigarrillo y cuando voy a gritarte que te traigas la leche, noto algo frío que se va deslizando desde mi nuca por mi espalda, la sensación del frio que contrasta con el calor de este julio abrasador, hace que cierre los ojos al inmediato, y eche mi cabeza hacia atrás como queriendo seguir el camino trazado por ese frío helado...

Cuando me quiero dar cuenta son dos hielos los que me derrumban, uno por detras, que va derritiendose poco a poco por mis lumbares, y el otro va abriendose paso por las claviculas...llegando hasta el ombligo, pasando por mi torso y casi llegando hasta el final de él...siento tu cuerpo en mi espalda y tu respiracion sobre mi

-(Diosss, que subidon me está dando,dioss cm la quiero)

Los hielos se derriten al completo, y son tus manos las que siguen los pasos sin rumbo fijo por debajo de la camiseta, no me resito ya abrir los ojos, y antes casi de darme cuenta de esa sonrisa que se te dibuja en la cara, al saberte cupable de las sensaciones que me regalas, el calor de tu boca se contrasta con el frio que se ha impregando de ciertas partes de mi cuerpo, que se ha encendido en llamas...(Ahora te vas a enterar!!!!!!!)

consigo levantarme, y girarme frente a ti sin acabar el beso...te voy empujando hacia el salon hasta acabar sobre ti encima del sofa, no sé como he desabrochado tu blusa, ni cómo he acertado a coger un hielo y llevarmelo a la boca, mientras lo rodeo sujetandolo con mis labios todo tu pecho izquierdo, desabrochando tu pantalon, levantas mi camiseta...

Me miras sorprendida, por el ímpetu que le estoy poniendo al asunto éste de los hielos... pero sonries cerrando los ojos y hechando la cabeza sobre el posa brazos... me encanta sentir tus musculos abdominales contraerse, cuando paso hielo y labios por debajo de tu ombligo. Me levantas la cabeza hasta que con el choque electrico de nuesta mirada, pides urgentemente sentir en tus labios, el frio del hielo de mi boca.

- Ahora tengo que empezar con otro hielo, preciosa

(Y una risa nerviosa te acomete brevemente, imaginando lo que vendrá)

El frio del hielo, contrasta con el calor que existe donde se unen tus pierna, parece que disfrutas sintiendome ahi de esa forma, antes de que pierdas por unos momentos el sentido, y termines de temblar de la forma en que lo estás haciendo, intercambio el sitio del hielo y lo atrapo con mi mano sin dejar de hacer presion. Mientras me estiro todo lo largo de tu cuerpo, hasta llegar a rozar con mi pelo tu frente, y mi torso con tus pechos, con un beso hondo en el que mi lengua acomete a la tuya, pareces entender que con ese gesto queria decirte que abras los ojos, y antes de que se cierren decirte susurrando:

- Te quiero

 

Y es que hoy tocaba cafe con hielo....

(Uff me ha costado acabarlo, jue q es la primera vez que publico algo asi..jejej)

Hoy estoy hiperactiva, el estudio me aburre, por el escaso tiempo que tengo hay veces que me estreso, pero ese sentimiento se desvanece conforme miro a la ventana y m pongo a divagar.

 

 

Y mi mente recrea una estación de tren, de la ciudad que he conocido en los últimos 3-4 días, donde fui a conocer en carne y hueso a quien ya conocía.

Ella en el anden y yo en el tren, con mi maleta roja al lado (no pude llevarme el macuto) y la sensación de no volver a verla más, aunque ella no lo reconozca creo que la he decepcionado. Espero que al volver a Madrid, todo siga como siempre.

Cierran las puertas,  pero la sigo viendo decir adiós con una mano, ha sido increíble ser participe de su vida por unos días, conocer su gente, su familia…aunque realmente no nos une nada, más que una amistad diaria durante meses a bastantes kilómetros de distancia. Mis ojos se humedecen, con una sensación que ya conocí, que en su momento no supe definir, pero que ya no se me olvida.

Y me gustaría poder parar el tren ya en marcha para darle un abrazo (porque me habra costado darlo antes?)

 

Y una vez más mis temores se acrecientan, cuando me doy cuenta de que nada volvió a ser como antes, y eso que yo esperaba que fuese a más o que al menos continuara…segunda decepción de entrega.

 

La anterior fue la más dura, después de pasar unos días de vacaciones en la playa con los amigos, ella se quedaba con su familia… unos dias, yo en el autobús, ella en la carretera diciendo adiós con la mano, y esta vez ella también lloraba, solo íbamos a estar una semana sin vernos, pero ya nos estábamos echando de menos.

Volvió, pero algo había cambiado, a las pocas semanas me dejó, con razones que todavía no entiendo, (aunque ya no me importan) no acabó la cosa mal, pero las promesas de amistad, se taparon con mentiras…y a mi lo que más me duele es eso: la falta de verdad.

 

Con el tiempo, llego a pensar, que esa despedida en el autobús, fue como una revelación del daño que se iba a provocar, como la certeza desconocida e que toda la entrega, los momentos íntimos, las miradas, no volverían a ser tan intensas como en esos días. Sentía como si algo fuese a morir dentro de mi, y así fue, creo que sin saberlo, lo intuía.

 

Ahora, tengo miedo de volverme a ilusionar con alguien, porque con esas dos personas algo se rompió en ese momento. (Una casi en el acto, la otra semanas mas tarde) distintas personas, distintas relaciones (amistad-pareja), distintas situaciones distintas esperanzas…que se fueron truncando en el tiempo…y a mi dejándome sin nada.

 

Pero no sería yo si dejase escapar (por miedo a la decepcion)a alguien que me parece especial, no sería yo si no intento dar, lo que necesito dar. Y otra cosa no, pero no voy a dejar que nadie, me cambie ese aspecto.

 

Han sido mis primeras mujeres, una realmente, otra que “ojalá hubiese sido” esperemos que a la tercera sea la vencida.

 

(q toston no? Ahora a estudiar)

Me gusta mucho encontrarme escritos de tiempo atrás, de esos que escribo cuando vuelvo a casa casi al amanecer, o cuando en mi cama no me puedo dormir... en un trozo de papel que rescato de cualquier sitio, un trozo de periodico, una servilleta de algun bar...y como ultimo recurso: el movil. Pero que pasa? que siempre olvido donde los dejo, y cuado los encuentro..hay veces que los tiro directamente, DIOS MIO COMO HE PODIDO ESRIBIR ESO!! y otras vces pasa como hoy, que me gustan eso es lo que me he encontrado: 

Quien lo diría, esbozando una imagen, un abrazo espontáneo, la certeza de saber de su sonrisa, pude llorar sin entenderlo, y a la vez la comprendía. Quizás cantar y el silencio era eso: una forma de atrapar la sencillez de todo gesto. Movían mis hilos como marioneta, y ahora me muevo yo sola, siempre directa. No tengo sueño y los ojos me pesan, en la penumbra: mi mariposa

Con un chicle de menta

Me enciendo un piti, y desenvuelvo un chicle de sabor a menta, de esos que dejan su frescor durante un rato...no se por qué pero ultimamente, cuando meto el chicle en la boca, sintiendolo previamente con la lengua, pegandolo al paladar, sintiendo en mi nariz su leve fragancia... al contacto con mi saliba...mordisqueandolo con mis dientes y muelas, y moverlo suavemente al principio, y con cierta rapidez a continuación...pienso "El mejor beso siempre está por llegar" (Maria Jose Hernandez)

Y sonrío, porque en el fondo de mi me lo creo.

Y de repente, el silencio de mi habitación (mi madre esta sobada) se interrumpe por una taladradora de esa obra odiosa que lleva todo el verano en el edificio de enfrente, o bien puede ser la de la obra del septimo de mi bloque, o la del descansillo..(si, si, en mi casa tb hay obras) solo replica en mis oidos ese trozo de cancion "quedo con el sabor metálico de la soledad y deshojo el calendario" ese vozarron de hombre que admiro tanto pero que sólo por la magia de sus palabras y el encanto que no deja de tener...(pero no deja de ser un hombre)

Suspiro recostandome en la silla azul, alargando el brazo entero hasta el cenicero, y recojo el cigarro que se ha qedado un buen ratro encendido a la espera de mis labios que deben saber todavia a menta.

Pero nadie me lo afirma.

Me coloco mis gafas nuevas, de pasta roja, enciendo el mp3,  bebo un poco de agua, y miro los apuntes. Hoy una chispa de ilusión por lo que estoy estudiando se ha encendido de repente... resugiendo de sus cenizas, resucitando de esa sensación que siendo mia habia dejado de serlo y lucho por mantenerla encendida, mientras espero a la hora que me liberara de estas cuatro paredes...

Cuatro paredes que se encierran en una espiral sin retorno, sin salida, que vuelven siempre a mi en vez de yo volver a ella, cada noche a recostar mi cabeza, a cerrar mis ojos, y mi imaginación, entre las teclas y numeros del teclado. Hay historias en mi mente, que nunca se escriben...hay dolores que se sienten, al pensar en la felicidad y en lo que yo llamo la vida completa. Hay una escasez en estas 4 paredes...que temo que caiga en abalancha sobre mí, engullendo cada respiración de ilusión, consumiendo mi cigarro a la par de mi reloj...

Y dudo, teniendo en cuenta todo lo que tengo, y recupero la sensación de mirar al futuro, pero que no deja de tejer el presente...y una visión me sorprende, quizás en blanco y negro, o puede que en color sepia, una silueta de mujer ... que no es lo que veo, que es lo que siento...y que no puedo dar, pues no le pongo nombre, tampoco color de ojos..no sé quien es!.

Sus modos de recoger el pelo no lo conozco, ni se si lo tiene largo o se lo piensa cortar, o lo tiene corto...no se si usa gafas, no las necesita o lleva lentillas.. si usa ropa de marca, o medias de rayas de colores, o si viste de negro, o con traje de chaqueta, no se qué musica le gusta, ni si me está esperando...

Y sonrío, porque en el fondo de mi creo que ella sabrá si aún mis labios, mi lengua, mi boca...siguen sabiendo a menta.

cantaoraa

uy madre q risa, hoy a sido un dia casi nulo de estudio, a venio Pili a comé, unos macarrones que nos han salio mazo de ricos, una ensaladita pa rebajar y pa aumentar la alegría q ya de por si llevabamos calimotxito! (xo en plan sano, que cn un vasico a penas da pa mucho) y nos hemus puesto a ver fotos...

Luego tocaba merendola-cafe en casa de Borja (Mary) que tene el sotano de su casa pa el solo el capullo, un poco de play (q mala soy por diuss) y luego... A CANTAR!!! era un juego de esos que tenen un par de micros y ala a canturrear, lo jodii  del asunto esq se calibra y se mide la entonacion... y hemos cantao de to! asiq ahroa entre unas cosas y otras, es decir, la bronquitis del dani que no paraba de toser y dejar sus maravillosos virucillos por ahi, el tabaquito que se engancaha en la garganta y los gritos de mi arte.. tengo la voz q parezco un manolillo! y al final de tanto grito al salir al jardin (si, el niño es mu pijo si, mu greñas-guarro pero mu pijo) los padres nos han felicitao por nuestras voces. Un cafelito bollitos (pa no engordar claro) y una partidita a un juego q es genial que se llama Pescaito Frito, que me encnata el nombre! jaja

La Pili sa marchau a casa del churro, y me he qedado sola cantando pues Dani q tb estaba y Borja taban estornudando y tosiendo.. q bien canto amaral.....aunque las cosas como son me sale mejor Melendi.. jajaja en fins que han venio las2chicas que froman la pareja dle año, cantando mejro q nadie...que he acabao poniendom un sombrero de paja a fumar cm un carretero, y ahora las horas que son pretendo ponerme  estudair... cn tanta alegria que tego el cuerpo seguro qm cunde y nas éste ha sio mi dia! y ahi va la letra de la cancion del dia con la que se han picao borja y dani pa ver qen la antab mejor!

Llevo Tu VozLlevo tu voz dentro de mí
Suena en el aire, ayer la oí
Aunque tú estés lejos de aquí
Sigues creciendo en mí jardín

Sé rescatar toda tu piel
Puedo perderme en tus caricias
Dicen que solo es mi imaginación
Pero yo estoy seguro de ti

Llevo tu voz dentro de mí (2)
Sí, sí, sí, tu voz

Llevo tu voz dentro de mí
Suena en el aire, ayer la oí
El cielo está lleno de ti
Ahora amanece y puedo verte sonreír

Luz de tu ser roza mi piel
Posas tus besos sobre mi pecho
Y dicen que sólo es mi imaginación
Pero yo estoy seguro de ti

Llevo tu voz dentro de mí (2)
Sí, sí, sí, tu voz (bis)

Pupurrismo (que de cosas mezclo)

Ayer acabe un poco hsta las narices (como otros tantos días) de Madrid, (y eso que era un domingo de agosto) a causa de las obras (¿he dicho obras? obras?? no m lo puedo creer! Madrid cn obras??) aaagsss pue si, un trayecto en metro que no duraría más de media hora, a lo sumo tres cuartos de hora ("odio" perder el timepo de esta manera)tarde bastante más, no se exactamente cuanto, porque no m gusta llevar reloj, y mucho menos en verano, pero fue bastante...y uff m pomgo a pensar en lo que estan haciendo cn el manzanares y me enervo. Pero bueno ya está, ya me he desahogao...jeje

 Al menos con tanta espera, m pude entretener, (cómo no) cn mis canciones, y pude esribir en el cuadernillo que llevo siempre escribo, y ayer m salio algo muy extraño:

"Escribiendo sobre mis titanes dormidos, que se despiertan de repente, sentada en un asiento de la RENFE yendo a buscar girasoles en el asfalto de la ciudad. Recordando conversaciones con alguien que ya no está. Sobre ñoñerías de camino al hospital, un golpe y susto con el coche y una sonrisa de medio lao en la puerta de la Iglesia (había echo una promesa) y me viene a la mente aquella vez que me descubrió cogiendole cigarrillos en la chaqueta vaqera..QUE MARRON! pero recuerdo cómo me ayudaba con sus grandes manos y el compás con ese dibujo tecnico que tan mal se me ha dado siempre...

Y ahora ya no sé si exite en algun lugar.

Unas chicas se han sentado justo enfrente y dando palmas se me ha ido el sentido de los que esribo. Mis titanes son la música, y como alguien decía el poder de la palabra.

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