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02/09/2006
Me gusta mucho encontrarme escritos de tiempo atrás, de esos que escribo cuando vuelvo a casa casi al amanecer, o cuando en mi cama no me puedo dormir... en un trozo de papel que rescato de cualquier sitio, un trozo de periodico, una servilleta de algun bar...y como ultimo recurso: el movil. Pero que pasa? que siempre olvido donde los dejo, y cuado los encuentro..hay veces que los tiro directamente, DIOS MIO COMO HE PODIDO ESRIBIR ESO!! y otras vces pasa como hoy, que me gustan eso es lo que me he encontrado:
Quien lo diría, esbozando una imagen, un abrazo espontáneo, la certeza de saber de su sonrisa, pude llorar sin entenderlo, y a la vez la comprendía. Quizás cantar y el silencio era eso: una forma de atrapar la sencillez de todo gesto. Movían mis hilos como marioneta, y ahora me muevo yo sola, siempre directa. No tengo sueño y los ojos me pesan, en la penumbra: mi mariposa
Hoy estoy hiperactiva, el estudio me aburre, por el escaso tiempo que tengo hay veces que me estreso, pero ese sentimiento se desvanece conforme miro a la ventana y m pongo a divagar.
Y mi mente recrea una estación de tren, de la ciudad que he conocido en los últimos 3-4 días, donde fui a conocer en carne y hueso a quien ya conocía.
Ella en el anden y yo en el tren, con mi maleta roja al lado (no pude llevarme el macuto) y la sensación de no volver a verla más, aunque ella no lo reconozca creo que la he decepcionado. Espero que al volver a Madrid, todo siga como siempre.
Cierran las puertas, pero la sigo viendo decir adiós con una mano, ha sido increíble ser participe de su vida por unos días, conocer su gente, su familia…aunque realmente no nos une nada, más que una amistad diaria durante meses a bastantes kilómetros de distancia. Mis ojos se humedecen, con una sensación que ya conocí, que en su momento no supe definir, pero que ya no se me olvida.
Y me gustaría poder parar el tren ya en marcha para darle un abrazo (porque me habra costado darlo antes?)
Y una vez más mis temores se acrecientan, cuando me doy cuenta de que nada volvió a ser como antes, y eso que yo esperaba que fuese a más o que al menos continuara…segunda decepción de entrega.
La anterior fue la más dura, después de pasar unos días de vacaciones en la playa con los amigos, ella se quedaba con su familia… unos dias, yo en el autobús, ella en la carretera diciendo adiós con la mano, y esta vez ella también lloraba, solo íbamos a estar una semana sin vernos, pero ya nos estábamos echando de menos.
Volvió, pero algo había cambiado, a las pocas semanas me dejó, con razones que todavía no entiendo, (aunque ya no me importan) no acabó la cosa mal, pero las promesas de amistad, se taparon con mentiras…y a mi lo que más me duele es eso: la falta de verdad.
Con el tiempo, llego a pensar, que esa despedida en el autobús, fue como una revelación del daño que se iba a provocar, como la certeza desconocida e que toda la entrega, los momentos íntimos, las miradas, no volverían a ser tan intensas como en esos días. Sentía como si algo fuese a morir dentro de mi, y así fue, creo que sin saberlo, lo intuía.
Ahora, tengo miedo de volverme a ilusionar con alguien, porque con esas dos personas algo se rompió en ese momento. (Una casi en el acto, la otra semanas mas tarde) distintas personas, distintas relaciones (amistad-pareja), distintas situaciones distintas esperanzas…que se fueron truncando en el tiempo…y a mi dejándome sin nada.
Pero no sería yo si dejase escapar (por miedo a la decepcion)a alguien que me parece especial, no sería yo si no intento dar, lo que necesito dar. Y otra cosa no, pero no voy a dejar que nadie, me cambie ese aspecto.
Han sido mis primeras mujeres, una realmente, otra que “ojalá hubiese sido” esperemos que a la tercera sea la vencida.
(q toston no? Ahora a estudiar)
03/09/2006
Atreviendome a publicar todo aquello que se pierde
Me acabo de poner cafe para tomarmelo calentito...es tan intenso su olor...y sería tan maravilloso hacerlo para dos...
El verano aligera la ropa, y puedo andar en camiseta y bragas por toda la casa buscando un rinconcido donde corra el aire, encontrarlo y tirarme a la bartola sea donde sea. Esta vez en el suelo, cn las manos apoyandome en él, y los brazos estirados hacia atrás, las piernas hacia la terraza. Con el mp3 encendido, y dejandome llevar por la música, me parece escuchar la puerta de entrada abrirse, miro el reloj, no son ni las 4 de la tarde, es demasiado pronto, será la vecina.
Una mano, aparece por mi espalda y me acaricia el hombro...giro mi cabeza y sonrio.
- Ey! que bien hoy has llegado pronto
- Jajajaj, así puedo tomar el cafe con mi gordita
No hay nada mejor como saber que ya estas en casa.
Enchufo la minicadena te oigo cacharrear en la cocina, me quedo apoyada en el marco de la puerta, y me rio mientras veo que te estás pegando con toda las tazas.
- Déjame ayudarte ¡anda! cómo se nota que siempre tenes el cafe listo cuando vienes...
Preparamos el cafe mienras cantamos a la vez, cualquier cancion que nos guste entre arrumacos ñoños, como cogerme de la cintura desde atrás mientras echo la cantidad de cafe exacta para que quede como nos gusta: "bien cargadito" o mientras se hace, mirarnos a los ojos, y decirnos sin palabras "jooo te echado de menos"
Cuando empieza a oler la cocina a esa esencia de lo que borbotea en la cafetera electrica...y las ganas de comerte a besos se intensifica, te apartas sonriendo, empiezo a sacar las tazas, las cucharillas, abres el armario y tanteas buscando a ciegas (mirando a saber qué de mi anatomía) el azucar...si es que eras más dulce...
Me propones que vaya saliendo a la terraza (donde apenas cabe un par de banquetas y una mesilla que salio de la casa del pueblo de tu abuela) con la bandejita donde está todo, mientras buscas a saber qué (eres un misterio chica, no se que andaras haciendo)me enciendo un cigarrillo y cuando voy a gritarte que te traigas la leche, noto algo frío que se va deslizando desde mi nuca por mi espalda, la sensación del frio que contrasta con el calor de este julio abrasador, hace que cierre los ojos al inmediato, y eche mi cabeza hacia atrás como queriendo seguir el camino trazado por ese frío helado...
Cuando me quiero dar cuenta son dos hielos los que me derrumban, uno por detras, que va derritiendose poco a poco por mis lumbares, y el otro va abriendose paso por las claviculas...llegando hasta el ombligo, pasando por mi torso y casi llegando hasta el final de él...siento tu cuerpo en mi espalda y tu respiracion sobre mi
-(Diosss, que subidon me está dando,dioss cm la quiero)
Los hielos se derriten al completo, y son tus manos las que siguen los pasos sin rumbo fijo por debajo de la camiseta, no me resito ya abrir los ojos, y antes casi de darme cuenta de esa sonrisa que se te dibuja en la cara, al saberte cupable de las sensaciones que me regalas, el calor de tu boca se contrasta con el frio que se ha impregando de ciertas partes de mi cuerpo, que se ha encendido en llamas...(Ahora te vas a enterar!!!!!!!)
consigo levantarme, y girarme frente a ti sin acabar el beso...te voy empujando hacia el salon hasta acabar sobre ti encima del sofa, no sé como he desabrochado tu blusa, ni cómo he acertado a coger un hielo y llevarmelo a la boca, mientras lo rodeo sujetandolo con mis labios todo tu pecho izquierdo, desabrochando tu pantalon, levantas mi camiseta...
Me miras sorprendida, por el ímpetu que le estoy poniendo al asunto éste de los hielos... pero sonries cerrando los ojos y hechando la cabeza sobre el posa brazos... me encanta sentir tus musculos abdominales contraerse, cuando paso hielo y labios por debajo de tu ombligo. Me levantas la cabeza hasta que con el choque electrico de nuesta mirada, pides urgentemente sentir en tus labios, el frio del hielo de mi boca.
- Ahora tengo que empezar con otro hielo, preciosa
(Y una risa nerviosa te acomete brevemente, imaginando lo que vendrá)
El frio del hielo, contrasta con el calor que existe donde se unen tus pierna, parece que disfrutas sintiendome ahi de esa forma, antes de que pierdas por unos momentos el sentido, y termines de temblar de la forma en que lo estás haciendo, intercambio el sitio del hielo y lo atrapo con mi mano sin dejar de hacer presion. Mientras me estiro todo lo largo de tu cuerpo, hasta llegar a rozar con mi pelo tu frente, y mi torso con tus pechos, con un beso hondo en el que mi lengua acomete a la tuya, pareces entender que con ese gesto queria decirte que abras los ojos, y antes de que se cierren decirte susurrando:
- Te quiero
Y es que hoy tocaba cafe con hielo....
(Uff me ha costado acabarlo, jue q es la primera vez que publico algo asi..jejej)
04/09/2006
Hará ya un par de años que hice una colección de El País. Una enciclopedoa de historia universal, por lo cual al menos una vez por semana iba al quiosco que hay a dos minutos de mi casa, ha recoger mi volumen semanal, y mi periodico. Creo recordar que eran los domingos.
Generalmente están las dos quiosqueras, madre e hija, (lo se porqe da la casualidad de que son suegra y cuñada de la manceba de la farmacia la que ibamos antes de cambiarmos de casa)
Hay vces que está el padre, pero eso es en contadas ocasiones.
Desde hace un año, cada mañana paso enfrente del quiosco, de camino a clase, mientras ellas abren el chiringuito, y parece que se ha convertido casi en una necesidad desearles buenos días...bueno, realmente es a la chica..jejeje y es que enel transurso de este curso, me he dado cuenta de que era uno de los motivos por los que no me costaba en absoluto levantarme, y ese pequeño detalle de un simple "buenos días" se convertia en una sonrisa con el mp3 encendido, hasta que llegaba al metro...
Y esque creo que me gusta la quiosqera...(hija)
No es una muchachita tampoco, pero tiene un algo. Me sacara 6 u 8 años, pero es que las cosas como son tiene una pinta bollera, con su pelo corto moreno y sus pintas que me encnatan, Camisetas anchas, y pantalones "to guarros" y en verano sandalias que yo llamo "palahuert" son esas que parecen idedas para ir a la huerta (de ahi el nombre) pero no se la llega a confundir con un chico (aunque si que tiene algo de pluma las cosas como son)
Al principio solo era un buenos días..pero es curioso, cada vez que la saludo (no se porqué) agacho la cabeza (quizás para ocultar la cara boba que se me qeda jajajaj) y nada, también es que tiene la costumbre de que cada vez que habla o se despide guiña un ojo..casi en plan John Wayne.
Y este verano la echado de menos..todo agosto sin verla..ainsss (jajaja)
Y nada, hoy al volver del examen, en mi puta parra con el calor que hacía, he pasado por delante y estaba ella, me ha saludado, y...(innovacion!!)he mantenido una conversación breve peor una conversación al fin y al cabo con ella...y me siento como una quinceañera, jajajaja (lo que hace el calor e?)
y na, me he dado cuenta de que...ME MOLA LA QUIOSQERA!!! (a aprtir de hoy comprare todos los dias el periodico jejeje)
06/09/2006
Esto va de "cojones"
BIRMINGHAM (Alabama)
1 de septiembre de 1986
Ed. Couch llegó a casa el jueves por la noche diciendo que se las había tenido con una del despacho que “no paraba de tocarle los cojones”, y que ninguno del despacho quería trabajar con ella.
Al día siguiente, Evelyn fue al Paseo a comprarle a su suegra un salto de cama y , mientras almorzaba en la cafetería Pioneer, una idea la asaltó de pronto: ¿qué había querido decir Ed con lo de tocar los cojones?
Y es que Ed tenía siempre los cojones en la boca “¡esa tía me tiene hasta los cojones!”, decía. O: “hay que tener los cojones bien puestos”
¿ por qué le preocuparía tanto a Ed la posición de los cojones?; que eran, al fin y al cabo? Sólo unas bolsitas portadoras de esperma. Pero, a juzgar por cómo se los mimaban los hombres, cualquiera diría que eran los más importantes en el mundo. Dios, Ed casi se muere cuando descubrió que a su hijo no acababan de colgarle como es debido. El medico dijo que eso no iba a afectar a su capacidad para concebir, pero a Ed le sentó como una tragedia y quería mandarlo al psiquiatra, para que no se sintiese menos hombre. Recordaba lo estúpido que le había parecido todo aquello…Ella tuvo siempre muy poquito pecho, y nadie le mandó al psiquiatra.
Pero Ed se había salido con la suya, diciéndole que ella no sabía lo que era un hombre, ni lo que eso significaba. Y en otra ocasión, se puso como una fiera cuando quiso caapr a su gato Valentine, porque había preñado a una siamesa de pura raza de la vecina de enfrente.
_ ¡Antes que dejarlo sin cojones es mejor que lo mates!_le había dicho Ed.
Desde luego, no cabía dudar de que, en materia de cojones, Ed era muy suyo.
Recordaba que, en una ocasión, había elogiado a una compañera del despacho que se había plantado ante su jefe. “a eso le llamo yo una mujer on los cojones bien puestos”, le había dicho
Pero, al pensar en ello entonces, Evelyn se preguntaba qué tendría que ver la firmeza de una mujer con la anatomía de Ed. Nunca le había oído decir: “Que ovarios tienes, tío”, pero en cambio si que decía que aquella tenía cojones. Porque los ovarios también tienen huevos, se dijo. ¿ por qué no iban a ser tan importantes como el esperma’
Y, ¿qué habría hecho aquella mujer para cruzar la divisoria entre tener cojones y tenerlo hasta los cojones?
Pobre chica. Iba a tener que pasarse la vida andando con mucho ojo con la pre-posición de los cojones, si no quería tener problemas. La posición lo era todo. Y del tamaño ¿qué’, se preguntaba. Del tamaño nunca le había oído hablar a Ed.
Era el tamaño de lo otro lo que les preocupaba, así que cabía deducir que el tamaño de las pelotas no importaba tanto. Lo que de verdad importaba en este mundo era tener cojones. Y, entonces, cayó en la simple y pura verdad de aquella conclusión. Se sentía como si la acabasen de iluminar, y se enderezó en la silla, sorprendida de que ella, Evelyn Couch, de Birmingham, Alabama, hubiese dado con la respuesta. Comprendió, de pronto, lo que debió de sentir Edison al descubrir la electricidad. ¡Clarísimo! Más claro, agua: tener cojones era la cosa más importante de este mundo. No era de extrañar que ella se hubiese sentido siempre como un coche sin claxon en un atasco. Era verdad. Aquellas dos pelotitas abrían todas las puertas. Eran las tarjetas de crédito que necesitaba para salir adelante, para que se te escuche, para que se te tome en serio. No era extraño que Ed hubiese querido chico.
Luego, cayó en otra verdad; en otra triste e irremediable verdad: ella no tenía pelotas ni las tendría, ni quería tenerlas. Así que estaba condenada. Por siempre descojonada. A menos, se dijo, que contasen los cojones del entorno familiar inmediato.
Tenía cuatro. Los de Ed y los de Tommy…Bueno, un momento, si contaba con los del gato eran seis. Pero, bien mirado, si tanto la quería Ed, ¿por qué no le daba uno de los suyos? Un transplante de cojón…Ajá. O acaso pudiese conseguirlos de un donante anónimo. Ahí estaba el quid: compraría los de un muerto, los pondría en una caja y se los llevaría a las reuniones importantes para poderlos poner encima de la mesa y salirse con la suya. O puede que comprase dos pares…
No era de extrañar que el cristianismo hubiese tenido semejante exitazo. Sólo con pensar en Jesús, y en los apóstoles… Contando además con Juan Bautista, salían nada menos que catorce pares, es decir, 28 unidades.
¡Pero qué claro lo veía entonces todo! ¿Cómo habría podido estar tan ciega para no verlo antes?
Cielo santo, ¡pues claro que había dado en el clavo! Había dado con el secreto que las mujeres llevaban siglos tratado de desentrañar.
¡AHÍ ESTABA LA RESPUESTA!
Posó ruidosamente su taza de té frío sobre la mesa, con talante triunfal, y gritó “¡SÍ! ¡ESO ES!”
Todos los que estaban en la cafetería dirigieron la mirada hacia ella. Evelyn terminó entonces tranquilamente de almorzar y se dijo Sí puede que Ed tenga razón, quizá me esté volviendo loca.
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Me parece una forma muy irónica de hacer mella "en el orgullo de macho" de la mayoria de los hombres (varones)
Publicar este fragmento que algún día copie en el ordenador, se ha convertido en una forma de criticar, ese vocabulario tan machsita en el que nos rodeamos de un modo tan generalizado. Es una pena no tener cojones...pero me siento tan orgulloas de mis ovarios y de mis tetas, que hace que me desternille de risa de sus "dotes". Si eso es lo que es ser hombre...yo no tengo solo dos cosas bien puestas, tengo al menus cuatro, y la certeza de que no les necesito para nada...
(((No pretendo hacer uso del feminismo del que suelen apropiarme, (no me siento avergonzada de ello) pero tampoco busco con esta idea machacar al sexo debil masculino, no quiero que nadie se sienta ofendido.
Espero que os haya dibujado una sonrisa en la cara, poruqe las cosas como son tiene gracia)))
10/09/2006
A mi obekareño, y.. alguna que otra rayada actual
Acabo de hablar con Silenzio, me ha gustado oir su voz, y sus noticias...
se que tiene miedo, que no sabe que le deparará...que pasara con ese chico, que le lleva por el camino de la amargura desde principios del verano. ..
Recuerdo cuando hace ya..su mucho tiempo, estaba "enamorada" de Silenzio...yo lo llamaba enamoramiento, pero me di cuenta que precisamente amor no era. . y es mi niño, y para mi abuela mi novio jeje, y realmnte creo que aun en la dstancia...ahi estaremos, y creo que es uno de los pocos en los que puedo poner la mano enel fuego, y uno de los pocos en los que creo que el futuro me mantendra.
Me llama la atencion las idas y venidas, gente aparece desaparece de nuestra vida, sin apenas dejar rastro, solamnete un par de huellas y un par de recuerdos. Los encuentras enla calle, y te entra nostalgia de aqellos maravillosos años.. jeeje y lo pienso y me digo "sólo tengo 21 años..." pero me paree que ya he aprendido de que va todo esto. Del verdadero corazon de muchas personas, de la verdadera sensación de estar solo...del verdadero significado de la palabra"perdon" en boca de un amigo que metio su pata en su día.
Creo que puedo llegar a ser cruel, o puedo llegar hacer daño, pero considero que la fmailia que nos buscamos (los amig@s) estan para decirse lo bueno y lo malo, las cosas que hacen daño, y no sólo para darnos un super abrazo cada vez que nos vemos...he tenido que decirles en que me hicieron daño, costó lágrimas, costó perdones, y aunqe tb me dolio mi actitud, creo q tenía que decirlo. No puedo dejar de ser sincera, pero mucho menus con la gente a la que quiero. Nunca puedo dejarme durante mucho tiempo las cosas dentro, y recuerdo una muy gorda cn Silenzio...muy gorda, de estar gritandonos en plena chueca, echandonos encara cosas que...no sería capaz de repetir, ni de vover a escuchar. Y aquí estamos...Una de las cosas que tb recuerdo fue cuadno me pidió tener un hijo conmigo!! en las escaleras de los baños en algun local de Chueca jajajaajaja en fins que pese al pedo lo recordamos jajajaja (Espero que te pongas bueno en todos los sentidos mi niño..)
El nuvo curso,que se acerca las nuevas esperanzas recubren de nuevo mis visiones nocturnas, no se si encontrare, ni se si volvere "a", ni que pasara mñana cuando sepa que he veulto a suspender o he aprobado los examenes.. no lo sé, peor aqui estoy delante de una pantalla de ordenador, con mi mp3 encendido enlos altavoces del pc, y una botella vacia de agua, y un, dos tres, CINCO paqetes de tabaco gastado, y uno encendido en el cenicero, la certeza de que vuelvo a ser mía despues de un año.. me parece algo tan increible como la propia vida, la propia cancion que me recuerda una vision, que me llena de luz, que me llena de mi, solo de mí, es de lo unico en lo que deberia estar llena, de mi, y asi es.. ya solo falta....no me preocuapa.
Cuentan la historia de un niño que quería volar y en la cabecera de su cama habia un par de alas de carton, que se ponía cada noche con su espada de papel albal junto a la almohada, dispuesto acabar con sus fantasmas, con sus dragones, y hubo un día en que decidió matarse a sí mismo, para resucitar como el Santo aquel, y no tener que matar a nadie más...
Soy atea, y todo lo relacionado cnla iglesia.jwmpqryzcxqwp , y ese cuento que ha salido de la manera mas inesperada de mi cabeza a las teclas, creo que bien puede enseñarnos algo..."que muchs vces los miedos los creamos nosotros...que lo que nos atormenta esta en nuestro propio miedo...y hayq ue luchar contra nosotros mismos para vencer, y volver a creer en nosotros"
Yo estoy en proceso...me he matado... estoy en el limbo.. y estoy empezando a resucitar
(Q mal estoy de la perola no? jajaja )
12/09/2006
Un día raro
Hay tantas cosas que no entiendo...
Intentare por lo que primero me acecha brutalmente en este momento, aunque acabe hablando de cosas que no tengan ningun sentido.
El ser humano..¿hasta dónde ha llegado? ¿a precio de qué? con qué motivo se quitan vidas..? porque hay tantos inocentes a los que no les ponemos nombres pero que sabemos que existen..? y no me refiero sólo a niños. Que al fin y al cabo son los unicos que con su llanto son capaces de desgarrar un alma. Y hacerte sonreir de tal forma que parece que quieres abrazarles tan fuerte y así poder mantenerles fuera del dolor que "la supremacía"del hombre es capaz de revelar hasta la más tierna infancia.
Hay una verdadera deshumanización de la humanidad, y todo viene desde tan, tan lejos, tan lejos que ni siqiera sabemos cuándo,dónde ni por qué motivo se lanzo la primera piedra, la primera flecha..¿pero de que nos sirve saber cuando o porqué se lanzo la primera bomba, la primera bala, si todo volverá a producirse?
No consigo divisar el poque de la violencia, que se conduce generalmente por algun tipo de injusticia...
Y no sé, por qué, pero no puedo sofocar las lagrimas que se precipitan mejilla abajo. No sé si es el día tonto que tengo, o la certeza de que yo no puedo evitar ese dolor. Que yo no podré evitarselo a nadie. Ni la guerra, ni el sufrimiento... ni si quiera la paz podrá devolver la vida que se ha quitado en algun momento de la historia. Cuantás mujeres no habrán llorado, no habrán peleado por sus hijos, y no ha servido de nada...
De repente por unos segundos siento lo que puede significar ser madre...y otro torrente de agua roza mis mejillas, llegando a mojar el teclado levemente...
Hoy melancolía rezuma en mi interior, echando de menos la sensación de las mariosas en el estómago, me siento y escribo, y me pregunto por el ser humano...nade quiere las guerras, pero sin embargo existen, nadie quiere que le hagan daño, y sin embargo lo hacen...me pregunto hasta cundo va aguantarse el ser humano a sí mismo, hasta cuando tendré que poner los versos en un papel en vez de en mis labios, hasat cuando un peluche será mi único sostento en las noches en las que me siento triste...
Pero mañana al abrir los ojos, será un nuevo día, en el que alimentar mis sueños.
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