[[[ BICHEJO ROJO ]]]

Madre mía, a ver si me tomo esto enserio...!!!!xo cm no m lee nadie es un poco rollo jajaja

 pues nada empezare dicendo que hoy tengo el tipico dia de gatos, esos dias en los que veo mi futuro completamente sola, y completamente rodeada de gatos...(una forma de acenturar la soledad)  mi unica compañia. No sé por que pienso eso, quizás porque tengo ultimamente la sensación de que la proxima vez que me den un beso.. se me habra olvidado de como besar! jejeje ´

pero bueno, no era lo que quería contar.

Estoy en la uni, en una hora q no era libre, pero que me la he puesto como tal. y nada estoy cn mis canciones como sempre, recuperando ilusiones perdidas hace dos años, recuperando la ilusion de vivir, perdida hace un año. aunque parezca contradctorio, tener dia de gatos no significa que no tenga ganas de vivir, o no tenga la incertidumbre del futuro en mi pecho...

 Hace dos años deje algo vital en mi vida "mi grupo" es un grupo scout, si, se puede reir cualquiera, pero sin él no me habría convertido en lo que soy, y la verdad es que toy muy orgullosa de mi, (aunque en alguno aspectos.. mejor callarme jejje) peor nu se, creo que los valores que se me han inculcado, han sido positivos para mi vida y mi puesta en marcha en el mundo, valores cm el respeto a la Naturaleza, (cada vez mñas abandonada) valores como una diversion no consumista y un ocio comprometido cn la sociedad... y todo esto que había sido un aprendizaje continuo desde los 9 años hasta los 19 más o menos (ahora tengo 21) se vio truncado por malentendidos, y demás que hicieron que mi ilusion por continuar cm monitora, tuviera un stop.

Y aquí estoy, que me reincorporo de nuevo a mi grupo... cn una ilusion de dar lo mejor de mi a los mas peqeños (estoy en la unidad de lobatos, q son los mas peqes) y auqnue tengo miedo en el sentido de q no se si sabre transmitir todo lo que m gustaria, hacer de ellos peronas criticas cn la sociedad.. no se si sabre inculcarles el valor de la conciencia comunitaria (q no tene porq ser comunismo de echo solo es inculcar la maravillosa acion de compartir, de q al fin y al cabo lo importante no es lo material... etc etc) y nu se... tengo tantas ganas de aprender.. de seguir formandome cm persona pero a nivel de interelacion entre personas... que solo de pensarlo me hace tal ilusion que tengo ganas de llevar puesta encima la pañoleta jajajajaa (es coña jue)

 y nada decia tb eso de que he recuperado la ilusion de vivir tras un año.... por que se vuelve a despertar en mi las ganas de seguir adelante, conocer gente, que me pueda llenar cm persona.... ella ya no m importa en absoluto, y esa persona de la que escribia al ppio de este blog, no es importante, es relevante en el sentido de lo que su presencia significo para mi, y lo que fue en mi vda, pues eso, hace un año.`Pero el echo de que se compotara cm se comproto y ese largo etcetera, que no merece la pena citarse... hace que busqe una valoracion de mi misma cm persona que no se asemeja en nada a lo que ella pudo ofrecerme, o a q ella se negase a cumplir su promesa. eso es pasado,

Y yo he crecido cm persona, aunque se atrevan a decir que sigo sendo la misma, he cambiado, y creo que para mejor. Quizas mas egista, pero conociendo mis limites creo que soy capaz de hacer mejor mi relacin cn el resto del mundo. y aunque dia de gatos, me siento bien conmigo misma, y podria decir que soy feliz.

si has leio todo esto HURRA!!!!

ANTE TO UN BESITO GORDO GORDO PA TRIB  

Hoy como reencontrandome de nuevo (nunca dejo de reencontrarme)de descubrirme...(nuevos aspectos, nuevs sensaciones...)me dirijo al lugar cercano de m facultad, xo alejado de la gente, donde acudía hace un año (si, ya se que me remito al año pasado mucho pero es que fue vital) para desahogar mis tristezas con  un trozo de papel sobre la carpeta, letras borradas por mis lágrimas, temorosas de encontrarse con algun impedimiento pa derramarse...buscaba la soledad, siempre la busco en momentos así...esbozos de escritos ya pasados que guardo en algun lugar de mi insconsciente...

Vuelvo a ese lugar que se dibuja entre arboles y fragmentos lejanos de carretera, como el choque entre salvajismo y civilización, como choque de sensaciones de paz y alocamiento que suelen ir a la par dentro de mi.. ese lugar que tanto me gusta, que tanto de mi guarda, solamente para cantar, sin que nadie me mire por lo mal que lo hago.

Me dejo llevar y me recuerdo hace un año, con una sonrisa en la boca de quien ya conoce, de quien sabe qién es.

Hoy me gusta como me ha quedado el pelo, y grito a los cuatro vientos lo que escucho:

"para ver atardeceres, conmigo o sin mi,
Se distingue entre la gente y retumba la tierra,
si se pone incandescente entre las piernas, y yo,
mas bandolero que el pernales, quiero luna nueva.
y besar donde tu sabes, me suda la polla que llueva o no llueva,
Y vamos a echar un cante pa el que se muere de hambre,
con las palmas de mi mama, pal que curra en el alambre,
a los ojos de mi niña, a los que viven del aire,
al que vive con la ruina, al que busca por los bares,
a lo puta que es la vida, a los kinkis de mi calle,
para el que vino a joderme, para el que vino a abrazarme,
un cante al que quiera escucharme"

me enciendo un piti, y me repito SINO DIESE MIEDO NO SERÍA IMORTANTE

Hoy esty muy pellera, pero cuando algo ronda mi cabeza hay determinadas cosas que dejan de tener importancia, por mucho que de mi futuro se trate y todas esas cosas.

Pellera, (xq he faltado a dos clases, y una tercera que he de faltar por determinados asuntillos por la tarde) pero no para irme de tercios a la cafeteria cn compañe@s, si no para meditar, sí, en ésta época en la que los cambios climáticos modifican, y se acentúan poco a poco hacia temperaturas extremas (sea a frío o a calor; ahora frio por supuesto)  me parezco un monje budista que va de naranja (en su defecto un forro rojo basta) a los montes a encontrar su "karma"

Hoy precisamente no medito sobre mi estado animico, pero el "karma" (por llamarlo de alguna manera) nunca deja de buscarse, y aunque no sea espiritualmente, el modo de hacer más fácil el camino al que me acompaña en su camino paralelo, es a veces una tarea dificl y compleja, somos tan distintos unos de otros.. pero somos tan capaces de comprender al del otro camino...

Hay determinados días en que tengo la sensacion de ser capaz de hacer algo, algo más que sentir empatía por alguien, y no poder hacer nada. Pero no puedo hacer más de lo que me dejan, y eso me frustra, Como lo que dice Silvia Penide en una cancion (Invisible) algo así como: que me gustaria poder hacerme un disfraz trasparente y poderme colar en las almas prohibidas, y abrazarte sin darte cuenta... (algo asi e? q no se si es asi) Y nose muy bien que significa este post.. pero esta sensación de inutil ME PUEDE!!!

Pondre la letra de la cancion que escucho ahora mismo, que me llena de esperanzas de encontrar a esa media naranja o de encontrar mi verdadero sitio, pero básicamente encontrar el modo de hacer un poco más llevadera la tormenta, a quen tengo cerca.

No se cm se titula, pero la denominarems cancion de "TerapiaCantaBoteCochePa"(ya explicare toda esta parrafada)

Durmiendo la siesta,

bailando en la fiesta,

nadando en el mar,

fumando despues del café,

fumando despues...

desues de la tarde...

Cuando se enciende la noche en el monte,

cuando cruzamos mi ciudad en coche,

mientras que suena el caseee- te

con tu voz ronca de Ja-ques Brell

Mirando tus ojos, oirte charlar,

dejar que me peines en vez de pensar

Dejarme abrazar por cualquiera,

que sepa mentirme, que bese con fuerza

Volver a tus brazos, sentir tu rechazo

gritar hasta quedarme a-fó-ni-ca.

Llorar hasta que me entre la sed

beberme un buen vino,

poderme comer un bistec a la plancha...

Dormir cien mil horas

soñar que me quieres

y no hacerme daño el pelliz-co

volver a encontrarte a mi lado

volver a encontrarte

y desayunarte

esto si q es aaarte